我們與人交談，從陌生到認識，肯定需要經過一個流程。

這個流程，包含了彼此間接觸時語言和行為上的“化學反應”，才能建立起一個相對比較穩固的關系。

不管你出于什麼目的跟别人閑談，這個流程都需要你用到不同的聊天技巧，才能夠處理好彼此由陌生到熟期間，遇到的各種相處情景問題。

所以，隻要你掌握應對不同情景問題的聊天技巧，那麼無論你置身于什麼樣的場合，你跟别人交談，都能夠做到有的放矢，胸有成足。

那麼這些情景問題都包括有哪些呢？

如何開始寒暄

在現實生活當中，很多時候我們需要跟那些關系不是特别熟悉的人打交道。由于彼此情感生疏，大家或多或許都會有一些防備之心，這種情況下的聊天，彼此存在顧忌也是很正常的事情。

而即便是相熟的朋友，相隔一段時間不見面，彼此對大家的近況也不是完全了解，否則你一上來就說自己的事，對朋友毫不關心，那你這個朋友也做得太不夠意思了。

所以，為了打破彼此這種情感上的隔閡，這時，寒暄就是一個很重要的談話技巧。

寒暄相當于聊天的入門券。有了這張入門券，你會更容易打開别人的話匣子；沒有這張入門券，你就直接說一些超出社交界線的話，說不定很容易會惹起對方的反感。

也就是說，寒暄是一種建立适合聊天氛圍的手段。當這個聊天氛圍建立起來，那麼大家就會在接下來的時間裡，用更為放松、熟絡或融洽的情緒進行交流了。

那寒暄一般都有哪幾種方式呢？

1，從對方的近況入手發起話題；

A：小李，近來忙什麼呢？很久沒聯系了！

B：還不是忙着工作？時間都花在工作上，都沒空做其他事了。

2，從對方身上的特征入手尋找話題；

A：看你的面容這麼疲憊，就知道你睡不好了，忙歸忙，注意身體啊！

B：我也想，但可是工作做不完我有什麼辦法呢？

3，從對方背後的隐藏信息建立話題；

A：你這樣一天忙到晚，公司不會給你加班費什麼的嗎？不要跟我說你是義務勞動啊！

B：鬼知道？這個項目一天不完成，我們一天都沒有錢拿！

4，從彼此的共同點開始開啟話題；

A：有時候生活真的不容易啊，我還不是這樣子，忙起來真的一點私人時間都沒有，但自己的工作又不能不管。

B：就是嘛，苦命的人兒。對了，你近來又怎麼樣，幹什麼去了？

打招呼是寒暄，問候近況是寒暄，看到别人買了一雙新鞋聊幾句也是寒暄。

無論是在街上碰到朋友，還是在一個陌生的場合接觸别人，透過寒暄來建立談話，是非常重要的能力。

如何擴充話題

誰都知道，聊天不可能一直停留在寒暄打招呼這個階段上。

假如想深入交流，懂得如何擴充話題也是很重要的技巧。否則聊着聊着，突然找不到話題，就會很容易陷入到尴尬之中。

擴充話題的要點，就是在寒暄的基礎上，針對已有的話題發散思維地有目的去聊天。而這種方式，有兩個基本的做法：

1，學會發問（開放式提問，封閉式提問）；

2，學會講述（談論自己，談論别人）；

發問的作用，就是了解話題未知的部分，獲取交談信息；而講述的作用，就是發表話題已知的部分，補充交談信息。在談話中，兩者穿插運用。例如：

男生：不好意思，打擾你一下！我無意中看到你在看這本XXX書，請問你是學心理學的嗎？

女生：不是，不過我對這方面比較感興趣。

男生：其實這本書我之前一直想買了，但一直沒有下單，因為我不知道裡面的内容好不好。現在看到你已經看了一大半，你覺得這本書怎麼樣，值不值得買呢？

女生：比較理論，科學研究的講述比較多，實質性的建議就比較少了。如果你想從書中獲得一些有用的指導，那買來看也許就不太值得了。

男生：是嗎？照你這麼說2，看來還是不買了，我一看理論的書腦子都糊了，沒想到你一個女孩子，看這種滿是理論的枯燥書籍，都能看這麼多！

女生：無聊就看看了，每天看一點，就繼續看下去啦！

想要擴充談話，你既要懂得發問，也要懂得講述。

否則你一直隻是發問，那麼你就會陷入“查戶口式”這種談話态勢，讓别人感到壓迫感；而如果你一直隻是講述，滔滔不絕隻講自己的事情，也會惹起對方的不滿，畢竟對方沒義務聽你唠叨自己的曆史。

所以，發問和講述，一定要按照特定的聊天節奏交錯運用。從發問當中獲取交談信息，然後針對這個交談信息，講述自己的觀點。

如何建立共情

所謂“共情”，就是從聊天中獲取情感的共鳴感。如果談話一直無法建立共情，就很難進一步發展關系。

對于男生，聊天一定要有種相見恨晚的感覺，大家對于某些問題的意見是一緻，你懂的我也懂，我懂的你也懂，大家暢所欲言。

對于女生，聊天則需要懂得如何調動對方的情緒，喚醒對方内心的感受系統，給她一種跟你聊天會很放心的安全感。

這兩者，都需要營造出一種愉悅的聊天氣氛。所以一些削弱彼此情感的談話方式，例如刻薄、質問、挑逗、自負、鄙夷、抱怨等高負面的态度，就需要注意避免。

相反，任何熱情、大方、自然、積極、樂觀、自信等内在态度，也需要盡量融入到你的談話當中。

在這個基礎上，再圍繞兩個核心思想來構建談話，就能建立共情：

1，站在對方的角度去聊天，例如表達觀點一緻性，懂得關心對方，贊美對方；

2，适當調動對方正向情緒，例如自嘲，開善意的玩笑，設置談話的起伏節奏；

當然，這兩個思想，也一定要結合上面所說的開始寒暄和擴充話題這些技巧。緊接着上面看書那個聊天，想要建立共情，成為朋友，那就要這樣說：

女生：無聊就看看了，每天看一點，就繼續看下去啦！

男生：我身邊也接觸到不少喜歡看書的女生，不過你卻是我遇到的第一個喜歡看心理學書籍的人。我很奇怪，為什麼你會對心理學感到有興趣呢？

女生：因為我想了解一下人類各種行為舉止的背後，都有什麼樣的思想和心理，這對我跟别人打交道，會有不少的幫助吧。

男生：不會吧？為什麼聽完你這麼說，我突然有一種被你看穿的感覺？好吧，不瞞你了，其實我過來找你聊天，不是想問你這本書值不值得買，而是想問你，廁所在哪裡？

女生：啊？真的假的？就在那邊嘛，你看不到嗎？

男生：很好，沒想到你還真的回答我了！你不但看穿了我，還把我當成了連廁所都找不到的智障兒童，悲催！

B：哈哈，哪有！

這種聊天既表現出自己大方、樂觀、自信的态度，也能夠順着對方的話題去聊天，發散思維去開玩笑，引起對方的正向情緒。

那麼接下來隻要不斷重複這些談話方式，構建觀點或情感上的一緻性，建立共情也就不在話下了。

如何糾正談話

聊天不可能永遠都是和諧順利的。

有時候你可能會說錯話，引起别人不滿，有時候你可能開了不該開的玩笑，導緻大家尴尬，那麼你就應該要有意識地處理這些問題，讓談話重新回到正确的軌道當中。

而糾正談話，就是其中一種處理手法。

但是想要糾正談話，你必須要意識到，什麼是正确的談話，什麼是錯誤的談話？

很多時候你說話得罪了别人，自己還樂在其中，說不定在别人心裡已經怒火中燒了。這就是沒有意識到自己說了不該說的話，忽略了言談造成的影響。

正确的談話要結合四點去說：

1，說的話有沒有符合到彼此的身份；

2，說的話有沒有照顧到對方的自尊；

3，說的話有沒有損害到對方的利益；

4，說的話有沒有勾起對方不好的情緒；

對方是一個前輩，你一來就說：“老師，你整理一份你演講的内容給我，好不好？”這好像是請求，但問題是，對方為什麼要給你做這事呢？你是他的什麼人嗎？既然你不是對方的誰，那麼對方為什麼要特意抽時間為你整理呢？這種要求，就越界了。

對方沒頭發，你突然說：“沒頭發很好啊，下雨都可以免費洗頭了。”你以為這是開玩笑，但萬一對方在意自己沒頭發這事呢？你這樣說，就讓對方丢臉，傷害他的自尊了。

對方辛辛苦苦花了時間幫了你，你卻說：“這沒什麼作用，我自己都比他做得好。”你不僅不感謝，還貶低了對方，這就損害到對方的利益，畢竟對方付出了勞力。

對方的親人剛剛去世，然後你來了一句說：“人生自古誰無死啊！”你以為是安慰别人，其實這話傷害了别人的情感。沒錯，人生自古誰無死，但每個人都不希望有事的人是自己身邊的親人，這不能随便拿來開玩笑。

這些話，即便你心裡真的是這麼想，也不要說出來，否則很容易會得罪他人。當你意識到自己已經得罪人了，最好的方式就是道歉，說聲對不起。

真誠地向對方表示抱歉，比起任何的語言技巧，更有用。

如何應對刁難

當然，你不去得罪别人，有時候可能别人會得罪你。怎麼應對對方的刁難，就很重要了。

很多口才書都要求我們要高情商的跟别人聊天，然而，當我們做到這樣子，也并不意味着其他人都會高情商地跟我們聊天，所以懂得應對别人的低情商聊天，是我們掌控談話的其中一個技巧。

應對刁難，包括任何形式的刁難，其核心處理方式隻有一種，就是化被動為主動。這也是孫子兵法上說的“緻人而不緻于人”。為什麼很多明星出事了，都會做各種公關呢？就是把被動的處境變成主動的掌控。

同樣，當别人罵你長得蠢時，如果你不做出應對，就會陷自己于被動的處境當中，你就會被大家默認為是一個“長相蠢笨”的人。

為了扭轉這個局勢，你必須要反駁對方。怎麼做呢？簡單來說，就是以其人之道，還治其人之身，按照對方的邏輯去回擊對方。

A：一看你的長相，就知道你一個頭腦蠢笨的人了。

B：一看你的身高，就知道你智商高不到哪裡去了。

既然對方可以從長相推導出一個人是不是蠢人，那麼你也可以按照這種方式，從對方的身高，推導出他的智商很低。

對方刁難你，肯定有對方的邏輯，隻要你找出這個邏輯漏洞，順着對方的意思，就可以仿照對方的思維，用同樣的手法去對付對方。

這裡指的“刁難”，是那種惡意、刻意、有意針對他人的言語。至于那些朋友間的戲谑和玩笑，隻要不過分，也不要斤斤計較了。

當然，也不能單方面任由朋友戲谑你，所以化被動為主動，也要懂得反過來去戲谑朋友，才能夠做到“有來有往”。

例如你朋友開玩笑跟你說：“你幹嘛不請我吃飯？這是兄弟嗎？”

你不做出反應，一直強顔歡笑，那隻會将自己置身于被動之中。現在，你就要把被動轉化為主動，順着對方的意思應答說：“是的，就是兄弟，因為這是我們兩人唯一的共同點了。”反駁對方也沒有請你吃飯。

怎麼提高自己的應對能力？

買一本跟邏輯相關的笑話集，從中研究各種對話，就能夠學習到各種聊天的應對技巧了。

如何面對談話

與人交談，真誠是最重要的核心特質，畢竟沒有人會喜歡虛僞的人。但除此之外，在溝通上，坦然也是一種重要的特質。

什麼是坦然？就是我做了該做的事，說了該說的話，你沒有任何反應，那麼這時我們的心态，應該是坦然，而不是強求。

任何的談話，如果不是建立在坦然的心态之上，就很難跟别人好好相處下去。試想一下，你跟一個心儀的對象聊天，你興緻勃勃的發起話題，對方毫無反應，你是不是會對對方這種行為感到很奇怪？

其實他願意跟你聊，這是很正常，他不願意跟你聊，也是很正常。或許他們有他們的原因，但無論如何，我們不應該要求對方一定要按照我們期待的那樣去反應，我們要保持一個坦然的平常心。

所有的聊天技巧，所有的社交行為，如果你做不到坦然，就很容易出問題。你真誠跟别人聊天，對方居然這麼沒禮貌，然後越想越氣，越想越覺得不爽，于是就回罵别人幾句。

說不定一個普通的溝通，就因為自己的沖動而被破壞了。而你跟别人聊天，表現得很熱情，也希望對方能夠好像你這麼熱情如火，假如對方沒有，你或許就會感到失望。

跟别人溝通相處，隻要待人真誠，你做了自己該做的事情，表現出應該有的禮節，就算對方沒有表現出應該有的應答，你也無需憂心，因為我們已經做得很好了，沒必要耿耿于懷。坦然處之，是最好的方式。

人做任何事情，背後總有他們自己的原因，這些原因我們未必完全清楚，畢竟是他們的隐私。對于這些原因，如果我們過度解讀，就很容易會跟别人産生人際關系上的矛盾。

你會想，明明我對你這麼好，你為什麼偏要對我這麼冷淡？我已經跟你好好說話，你為什麼總是不揪不睬？越是這樣想，我們的心情就會越是控制不了。

我們真誠對待别人，别人也真誠對待我們，這當然很好，但萬一我們真誠對待别人，别人沒有給予相同的回報，我們也沒必要動怒或者過分傷心，隻需要把我們真誠的心收回來就行，因為自然會有人會好好珍惜我們的感情。這就是坦然。

無論戀愛還是生活，與人溝通，記住一定要抱着這樣一個坦然的心态。