衡量一個公共關系人員能否适應現代社會需求的标準之一，是看他是否具備善于與他人交往的能力。人際交往在社會生活中所扮演的角色尤為重要，一些必要的小技巧可以讓人際交往變得輕松、自然起來。

一、在所有的人際交往中，第一最忌“交淺言深”。

為什麼這樣說呢？

因為當一個人開始意識到不可”交淺言深“的時候，就意味着他已經形成了在人際關系中要自我保護的防範意識；有了這個防範意識，就說明你開始理解了人際交往中的“分寸感”為何物。

能夠意識到人際交往中的“分寸”，也就意味着你在人際關系的問題上“入門”了。

二、和多數人所認為的相反，如果需要拒絕别人，其實“直接”而“簡潔”的拒絕是最好的選擇。

“委婉”的拒絕通常不僅起不到不傷和氣的效果，反而會給你帶來更多拖泥帶水的麻煩。

“情商”這個詞塑造了一種幻覺：好像人人都應該學會主動在人際關系中換位思考。但在現實的人際關系中，根本沒有那麼多人、也沒有必要小心翼翼地去揣測别人不明确的回應背後的“涵義”。

有人約你今晚去喝酒，你”委婉“的說改天吧，問題是，你是真的想改天再喝還是壓根就不想出去喝，這要對方如何去預測呢？

如果是和你關系很好的朋友，直來直去有一說一，這本來就是“關系好”的必備因素——如果你對你最好的朋友都沒辦法直接表達自己的想法，那說明你們的關系可能沒有你想象的那麼鐵，或者是，你還沒有把對方當成真正的朋友；

如果不是關系很好的朋友，直接的拒絕一方面是能夠樹立好你和對方之間的“分寸”，不至于讓對方感覺你過于軟弱，日後會欺壓你；另一方面也是給自己節省不必要的麻煩和扯皮，你的時間很寶貴，不要浪費在“給别人留下一個好印象”上。

三、不要把你做不到的”承諾“，當成處理緊急人際問題的手段。

工作業績沒完成，上司大發雷霆，你為了混過去就許諾下周一定提升業績；總是出差陪不了孩子，為了停止孩子的苦惱，你許諾下周一定帶他出去玩；

承諾的确能夠在一時幫你平息人際關系中的問題，但帶來的卻是恒久的信任的喪失和關系的破裂。無法達成的承諾就是欺騙，欺騙是所有關系中最具破壞性的行為了。

慣于用承諾掩蓋問題的人通常可以分為三種，一種是習慣了用“口惠而實不至”達成目的的騙子；一種是對人際關系抱有不切實際的認識，不能忍受人際關系中的任何不完美；還有一種是在勉強維持着一開始就并不合适的關系。無論是哪一種，都需要意識到：唯有實際的行動才是解決人際問題的唯一方法，用欺騙掩蓋的問題隻會為未來埋下更大的隐患。

四、和任何人的溝通中，“不輕易打斷别人說話”，這是最基本的禮儀。

如果要評選溝通中最令人讨厭的行為，那麼毫無疑問第一名會是“随便打斷别人說話”了。

人在溝通中講話，一方面是為了傳遞信息，另一方面也是為了滿足表達欲。

當我們輕易地打斷一個人的講話時，這不僅意味着我們不尊重他傳遞來的信息，另一方面也意味着我們粗暴地打斷了這個人的表達欲。所以講話時被打斷是會令講話者非常不爽的一個行為。

當然，這并不意味着我們為了保持禮儀，就可以忍受一個喋喋不休滿口廢話的人大談特談上好幾個小時。對于有關系的朋友，可以适當地提醒一下；對于沒什麼利害關系的路人，那麼直接表達不感興趣然後終止對話即可。

五、要明白，人際關系在某種程度上是“随緣”的。

“人和人之間想要保持長久舒适的關系，靠的是共性和吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。”

有很多人就是生來三觀不合，做事情的習慣也不一樣。兩個三觀不同的人非要擰巴在一起，不僅是浪費時間，也還會給雙方帶來痛苦。

無論是哪種人際關系，更重要的是找到和自己三觀契合、有共性、能相互吸引的“合适”的朋友，用手段、自我僞裝、奉承之類的方法建立起來的所謂的“朋友關系''終究都無法長久。

這一條也可以上升到“人生道理”的層面上：我們每個人終究都會逐漸意識到，人活着是為了追求更适合自己的東西，而非那些世俗意義上更好的。