大師，我是五行缺水嗎？
發小喜歡聽相聲托關系拜進相聲大師門下，先是讓他打掃3個月的衛生，也不求師傅教他相聲。大師兄很疑惑的問：“師弟，你為什麼不求師父教你說相聲呢？”發小說：“我拜師不是為了說相聲。”大師兄說：“那你來這就為了打掃衛生？”發小說：“嘿嘿，師父的劇場，一張門票就得3000塊錢，打掃衛生一個月頂多4000塊，我現在以4000塊錢，聽30場相聲，師兄我是不是賺大了？
1、今天跟朋友去找一位大師算命，大師先給他相面，之後倒了一杯水。我朋友問道：“大師，我是五行缺水嗎?”大師點點頭，接着看了看我，拿出一包金創藥。我問：“我是五行缺金?”大師搖頭問道：“金創藥是幹什麼的?”我“治傷(智商)啊。”大師：“對，你缺的就是這個！
2、小時候，發小分給我一個泡泡糖。我以以為是糖就咽了，之後财知道那是泡泡糖，我哭着說會死人。發小聽後也把泡泡糖咽了，說要死一起死，然後我倆就坐院子裡等死。不一會，發小說他困了想睡覺，我覺得他這是快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他：不能睡，不然醒不來了。後來我也有困意了，然後我倆就互相抽大嘴巴子一下午。
3、昨天跟一哥們像往常一樣泡在網吧，他一直在抽煙，我煩了：“你天天抽煙，你女朋友不讨厭你嗎？”他瞅了我一眼，幽幽的說了句：“你不抽煙，也沒見有人喜歡你啊。”
4、下班回家，兒子跑過來非常興奮地跟我說：“爸爸，媽媽今天帶我去吃肯德基了”。我奇怪地道：“媽媽怎麼好好的帶你去吃肯德基啊！”兒子：“因為今天玩遙控汽車不小心跑到床底下了，媽媽幫我拿出來，手裡多了好多錢，就帶我去了……”
5、在一家外企的管理層工作，身高一米八，長的也算能看。我每個月80000的工資，每個月都要有應酬之類的，存40000。去年結婚了，老婆每個月120000多，每個月存60000。她每個月都比我存的多，雖然她很愛我，很黏我，沒有表示出來看不起，但我還是很自卑。所以我想問問大家怎麼才能改掉自己愛吹牛的毛病？
6、有一天可樂和咖啡在聊天。可樂問咖啡：“你覺得我們倆誰更長壽啊？”咖啡慢悠悠地回答說：“我也不知道呀，這要看你平常作息正不正常，有沒有運動啊……”聊着聊着，可樂就沒氣了。
7、和男友是在蹦極的時候認識的，因為當時就我們兩個人尿了褲子。昨天我跟着他回家見家長，沒想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大聲的叫了出來：“哥，你們倆不能在一起。”男朋友詫異的問：“咋了？”小姑子：“因為她是我同學。”男朋友：“同學怎麼了？有什麼問題嗎？”小姑子：“歌，我這是為你好，你忘了我是會計專業的？她會計是學校出了名的好。”
8、今天中午給老婆做飯的時候看見了我上次買的菜刀。當時是因為我公司組織旅遊的時候，然後一個導遊帶着我們到處看。我就是看看也不買，導遊開始各種冷言冷語，我實在受不了，行吧花了不到30塊錢買了一件東西。你别說，東西還不錯，在接下來的旅遊過程中，導遊真的沒有對我再有過一丁點的不友善。這不，昨天丈母娘來我家做飯說：那次買的菜刀到現在還好用。
9、前段時間買彩漂中了500萬，我給老婆提了輛保時捷911。老婆以前考完駕照，不經常開車，老婆每天開着新買的車接送兒子上下學。老婆下班回家，高興的說：“老公我發現我開車的技術越來越好了。”過幾天，老婆下班又說：“老公我發現了，不是我的開車技術好，是别人躲我躲的好……”我……
10、董事長迷信，出事故後把自己的邁巴赫賣了120萬。他把錢随手放在了辦公桌上，我把這錢給偷了，然後坐火車跑路了。在火車上，有一個年輕的媽媽帶着孩子坐在我旁邊。到了深夜的時候，小孩子開始哇哇大哭：“我不要坐火車，晚上坐火車有鬼啊。”年輕媽媽：“胡說什麼，火車上哪來的鬼啊。”小孩：“你騙我，我們老師都說了，火車有鐵軌。”
11、“猶豫”其實是指兩種動物，“猶”屬猿猴類，“豫”屬古象類。人們根據動物“猶”和“豫”的多疑無主見生性，把它們合在一起，組成“猶豫不決”這個成語。
12、人生能重來就好了，能同時進行好幾種方案就好了，真的好想知道答案以後再選擇。但這是癡心妄想，誰都隻能在人生的考卷上，寫下慌張的唯一答案。人生有一萬種可能，你卻隻能走一條路。每一種人生的過程、結局都給你驗出來了，各有好壞，你要自己選。
13、如果光棍節前我喜歡的人和我表白了我就手抄中華字典，成語詞典，英漢詞典，道德經，三字經，山海經，唐詩三百首，宋詞五百首。自呼巴掌80000，直播吃屎，京基100蹦極不帶繩，别問我為什麼，就是這麼自信
14、昨天和男友吵架鬧分手，被老媽知道了，一頓啰嗦，說好不容易有個人看上我還作，這次再分就做老姑娘吧。氣的我回房睡覺，奈何蚊子太多，倔強的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打這時聽到小侄子大聲喊：奶奶，你就别說了，姑姑她知道錯了，正在房間打自己的臉呢，打的可響了！
我來說兩句