相信很多人都曾在感情路上遇到過爛桃花，但今天我們并不是要分享那些遇到爛對象的故事，而是要來談談一部分人“明知山有虎，偏向虎山行”這種令人費解的行為：

怨偶難離：

明明口中反複說自己再也不要和爛人在一起，可是卻和現在的對象分分合合。

今天剛打電話跟你哭訴說他（她）受不了了，結果明天又和好了，然後說出那句至理名言：“可是她（他）對我好的時候，真的很好……”

一直在垃圾堆裡找男朋友：

這種情況在于好不容易跟上一個分分合合斷幹淨了，卻老找到同樣對她壞、不負責任、讓她痛苦萬分的人。

好女孩為什麼老遇見渣男？

好姑娘注定遇到渣男這像是鐵一樣的定律。好姑娘似乎有特别吸引渣男的體質，被渣男傷害，甚至毀了一生。...

你也是傳說中的吸爛桃花體質嗎？

讓我們一起來探索爛桃花的前世今生，及好姑娘為什麼容易吸引爛桃花的原因吧。

珍愛生命，遠離爛桃花。

不知道大家是否有這樣的體會：

你是怎樣一個人，你很多時候是不知道的，往往是你在與人交往過程中，尤其是親密的關系中，你才看清了你自己。

有時你會看到自己是一個天使，有時你又會看到自己是個魔鬼，有時你覺得自己是個英雄，有時你又覺得自己是個惡棍。

總之，每一個人都是你的一面鏡子，你也是其他人的一面鏡子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不覺中發生着變化。

一個女性來訪者曾對我說：

跟他在一起的那兩年，我才知道自己有多惡毒，多可怕，多瘋狂。他就是有一種魔力，能激發出我身上最壞的部分，讓他讨厭我，也讓我讨厭我自己。

僅僅兩年時間，我就變成了自己最讨厭的那種人。

慶幸的是我離開了他，離開他之後，我覺得自己一切又變好了。

另一位女性來訪者則告訴我相反的内容：跟他談戀愛的那幾年是我狀态最好的時候，我感覺到很有安全感，很輕松自在，做什麼事情都有被支持的感覺。

那幾年我做任何決定都不會猶豫，也不會擔心别人對我的評判，我對自己很有自信。我的工作也發展得非常好，連續兩次升職加薪，這一切對未來充滿了希望。

但分手之後，我所有的一切都變糟了，我現在很後悔。

愛情裡的強迫性重複

我們都知道的心理學家弗洛伊德曾提出過一個強迫性重複（Repetition Compulsion）的概念，用來描述一個人重複、有系統地重建痛苦情緒的狀态。

聽起來正是可以用來解釋“強迫性重複找渣人”的很好的理論，但是，這又産生了一個問題：如果說人類的本能是趨樂避苦，那為什麼要做這麼矛盾、活該找罪受的事。

要的不是快感，而是關系

上面這個看起來有點合理又有點怪怪的解釋，後來有了一個更好的出路。

在弗洛伊德之後，另一個你可能不認識的英國客體關系學者William Ronald Dodds Fairbairn提出了一個觀點。

他認為人類生命的原動力不是趨“樂”，而是趨“關系”。

性欲望的本質不是要追求快感，而是要追求客體（Object-Seeking）。

簡單來說，他的意思就是我們活着的目的并不是為了追求快樂、降低壓力，而是為了和别人建立聯結。

如果你最初、最深的連結是壞人，你就會重複去黏上另一個壞人。

為什麽我總遇到爛桃花？

從心理學來看，「總是遇到爛桃花」的人，很可能有「共依附」特質：

1. 關係成瘾、害怕失去

需要透過「在關係裡」來證明自己有價值，就算遇爛桃花，也覺得「有比沒有好」。

且常擔心對方是否不愛了？打算把我抛下了？「失去對方我就無法獨自生存」的恐懼感經常萦繞心頭。

2. 缺乏界線、讨好付出

習慣用「讨好」留住對方，不斷犧牲自己，讓别人輕易越過界限、予取予求。

同時過度在意别人的想法感受，自己是好是壞都交由對方決定，整個生活的重心也都在另一半身上。

3. 都是they的錯，但我原諒

認為自己是受害者、被糟蹋利用、遇人不淑、都是命運捉弄我。然而卻不斷原諒，甚至保護傷害他的人，一方面是為了不失去對方，另一方面也能展現出「我是個很包容、善良的人」，以證明自己很好。

4. 缺乏自信

犧牲奉獻、害怕失去、依賴對方，背後最大原因是缺乏自信，覺得自己很糟：「不會有人願意要我」、「我不可能得到幸福」、「離開對方就隻能孤零零一個人」。

這些擔心會讓你緊抓關係，不管對方有多渣。

無止盡的包容與付出，是為證明自己有價值；

持續犧牲來留住對方，是因為害怕被抛棄。

期待一段愛情能給自己力量，卻總陷入不斷消磨自信的爛桃花，讓你更加不敢離開、害怕一個人。

要跳脫惡性循環，得先認清雖然對方很爛，但你也選擇了讓他有機會造成傷害。

你們共同創造這齣看似凄美浪漫的悲劇，并主動坐上主角位子，一方面期待被愛，一方面又在證明自己不值得被愛。

在這種矛盾之間，留下難以泯滅的傷痕。

一直以來，我們總在尋找真愛，卻又像迷途的羔羊，橫沖直撞怎麼也找不到對的那條路；

究竟是為什麼？

因為我們忽略了所謂錯的時刻：感情中至關重要的“點”，愛情契機；

舉個例子，比如說：

你在上一段感情中，因為“對方太粘”分開，那麼，你可以問自己兩個系列的問題。

1.是什麼讓自己找一個很黏的人當伴侶？

會不會有一部分的自己，其實是很需要别人依賴的？

2.當對方很黏的時候，你内心深處的感覺是什麼？是怕自己的自由被限制、還是被控制？你做了什麼反應？你的反應有效嗎？

這些答案，隻有你自己知道，但是你應該從來沒有問過自己；

有時候戀愛就像寫作業一樣，你總是覺得自己寫的是正确的，但是在老師看來确實是錯誤的；

隻有自己抓住問題的點，了解自己在愛情中的性格、清楚自己要什麼，才能離真愛更近一步；

真正的愛情，雙方都有愛人的能力，不再凡是隻考慮自己，隻滿足自己的欲望，而是生活中的思考單位變成了“我們”，獨立而又依賴，互相支持，互相成長，從生活伴侶到心靈夥伴。

如此盛夏光年，甚好