科學依據我不知道有沒有，但發現還真有點道理。

我就不匿名了，反正你們也不知道我是誰，丢臉也是在網上丢。好吧，其實是現實生活中，裡子已經丢盡了，大家隻是比較善良，不說而已，丢不丢臉，也無所謂。

我是一個特别好搬弄是非，諷刺他人的人。關鍵我不知道，還覺得自己很善良。因為我從來不說髒話，有時還發一點善心。

但是我從小到大都發現，這麼善良的我，為什麼沒有朋友！其實有很多人，一開始和我玩的很好，覺得我溫柔什麼的，後來就漸行漸遠。

有些同學跟我說，我說話太直，有時候可能得罪人。天地良心，我聽到這話真去反思了，關鍵是我一句一句反思自己所說的話，發現一點問題都沒有。

這裡就要和相術扯上一點關系，我從小就喜歡相術，有點學習。後來發現，幾乎所有相術都說嘴角長痣，嘴巴歪斜是好搬弄是非之人。

我從六年級第一次長痣，一長就是兩顆，在嘴角，而以前，我臉上一顆痣都無。這就讓我上了心。

我為什麼長痣?

我好搬弄是非嗎？

一點都沒有的事！我回憶了一年級到五年級的事，話都不敢說幾句，還搬弄是非。

相術肯定不準。

重點來了，我的下半邊臉和嘴巴，牙齒一直是非常端正和标準，甚至可以說的上是精緻。

可是上了初中，一個同學突然對我說，我覺得你的嘴有點歪。

我當時照了好長時間的鏡子，我怎麼看不出來?

但我記在了心裡，我嘴歪，我可能好嘴舌。

到了高中，我的嘴越來越歪，連我自己也看得出來了，到了大學幾乎毀了我的臉。

我後來發現，是長智齒的原因，當時隻是好奇，别人也長智齒，我也長智齒，怎麼他們隻是牙齒擁擠，而我歪一邊，明明兩邊都有智齒。

後來又發現，嘴歪不僅是長智齒，還有個雙重奏，我常年右側睡，整個嘴向右傾斜。

所以是這樣，整體向右傾斜，因為側睡，下嘴唇向左傾斜，因為智齒。

但是這時候，我雖然意識到了嘴歪，但卻沒有很強的動力去改變，畢竟那是骨頭耶。可是，最近，我突然有很強的欲望去改變我的歪嘴，就在這時，發生了一件事情讓我認識到自己的嘴巴刻薄，多口舌是非。

我時常言語攻擊自己大學唯一的一個朋友，說她又長胖了，又長痘痘了，又變黑了，自以為是個無傷大雅的玩笑，但是她有一天就崩潰了，大哭了一場，要和我絕交 。

我真的不理解，我到底哪裡傷害了她，但我肯定，我一定錯了。我覺得自己是再給她提意見，而她說，我是惡意嘲笑她，隻為自己開心。真正的意見是發自内心的想要對方更好，她不會不分好歹。

那幾天，我突然就想明白了自己是怎樣言語刻薄，搬弄是非。以及我初中，高中，大學，為什麼說話得罪人，以前是反思也意識不到的。

我心裡充滿了虛榮，嫉妒，因此就愛炫耀自己，見不得身邊的人比自己好。會呈現不自覺的攻擊，打壓他人的狀态 。語言深處就帶着嫉妒，嘲弄，惡意，這就是之所以愛搬弄是非的原因。

實在是太巧合了，在我真正意識到自己嘴歪，并且強烈打算從根源改變它之後，隻過了幾天的時間，我就認識到自己語言的惡意。我不知道，是因為我要改變嘴歪，而認識到了說話，還是因為即将要改變說話，才強烈想改變嘴歪。

但這種巧合讓我覺得兩者有一定聯系。

至于為什麼嘴歪，長痣是六年級時了，因為六年級發生了一件事，導緻我的性格跟五年級相比發生了翻天覆地的變化。

六年級分班，我成了一個新班級的領頭羊，從此以後就見不得比自己好的，有強烈的勝負欲。而在六年級之前，我從來沒有嘗試過壓人一頭，勝人一籌的滋味，性格溫和加沒有勝負欲 。

因此，我猜測相術大概是和性格心靈有些關系，發于心，現于形。

因此，兩年前，我都覺得相術是封建迷信，不能信，現在又慢慢撿了回來。

相術可以作為一個輔助機制，就像心理測試，使人更好的認識自己。但是更關鍵的是，做個好人，做個和諧的人。

看到大家的評論，我又打算來更一更。

說到性格的缺點，我還不止這多舌這一點。

我從小毛發旺盛，眉毛濃密，是标準的劍眉。（雖然我是女生）

然後看相術所說，毛發濃密者性格比較沖動易怒，剛強急躁。

我也有這毛病。

另外了，還很喜歡表現，也就是顯擺。

我既然發現了這些問題，就想要努力改正。但修心如同剜心呀。

有時候怒氣是控制不住的，那張想顯擺的嘴也控制不住。拼命忍着，一半情況下也能忍下去，但是另外一半情況根本控制不住自己。

這還是有意識控制自己的情況下，但是很多時候發脾氣，多口舌，愛顯擺幾乎就成了不經過腦子的自然而然的天性。

當然要想辦法去改正。

脾氣沖動急躁，這個暫且沒辦法解決，但那好口舌，愛顯擺已經找到了解決的方法。（希望能夠為大家提供一種思路）

我看相術書中所說，煞氣重的可以去當屠夫或者從事警察、軍人等職業，這就給我提供了新的思路。這個原理其實很簡單，因材施教，按材擇業。

于是我想好口舌，愛顯擺到底體現了一種什麼樣的性格呢？它又怎樣可以被轉化運用到正途上去呢？

好口舌，和愛顯擺其實是個人的表達欲太強，希望得到他人的肯定。（僅僅從我自己來說）

我希望我的表達獲得滿堂喝彩，希望被人贊揚，被人喜歡，被人崇拜。遇到什麼事情都想表達一下自己的看法，腦子裡想法太多，嘴巴也沒把門，一順嘴就給說出來了。

想到這裡我覺得，想表達自己，想獲得肯定，也沒什麼錯。而壞就壞在這種欲望爆發的點錯了。

先寫到這，等有空閑時間再寫

我又回來了，距離上一次更新已經幾個月了。這幾個月了，我的那種自私的思想和行為模式居然發現了變化，其變化之大，讓我的那個朋友覺得驚訝。

我朋友說，要不是我還有知錯能改這個優點，我這種人早就被丢到爪哇國了!

!!!剛剛發現我打了一個小時的字居然沒有保存，這也太坑了!

現在再來更新一下。

我發現每個人的行為模式都是受到曾經經曆的一些經曆而造成的，還有受一些說不清道不明的"天賦"影響。天賦暫且不提，許多年前經曆過的一些事情，為未來行為模式的産生埋下了一顆種子。

在我翻尋自己的記憶時，發現有一段記憶十分深刻，這段記憶即深刻又慘痛，清晰的既讓人難以忘懷，又慘痛的讓我不願意記起。

在我從八歲到十一歲左右過過一段十分貧困的日子。當時真的超級倒黴，有時候黴運走到極緻會有一種不真實的荒謬感。當時在一年的時間内，從大年三十開始，到這一年的過年結束，厄運接踵而來。在這個時間段内，我的奶奶中了兩次風，爺爺奶奶一起出了四次車禍，爺爺又瞎了一隻眼，就在短短一年時間内。并且在這一極其糟糕的一年到來之前，我家正在修新房，積蓄消耗一空，并且欠下許多外債，因此在遇到這一糟糕一年時根本沒有招架之力。

我第一次認識到，什麼叫飛來橫禍，什麼叫貧困夫妻百事哀，也認識到貧困真的有家破人亡，妻離子散的功力。

當然最後，這段痛苦的日子還是過去了，家庭瀕臨破碎，但畢竟沒有破碎，一切似乎都過去了。但，這段時間給我内心上的傷害并沒有過去。

傷害不來自于貧困本身，二來自于身邊人的嘲弄，特别是親戚們。

所以我對親戚們很反感，因為我清晰的記着他們是怎麼嘲笑我家裡的困境的，就在我面前，把我家所經曆的種種痛苦當做談笑的談資，笑嘻嘻的。

所以大概是這一段被人瞧不起的貧困日子，我逐漸變得争強好勝，我想要變得比所有人都好，叫他們隻能不甘心的遙望，我的語言也深含嘲弄，諷刺，因為我當時的怨氣并沒有發洩出來。

所以我的這種嫉妒，憤怒，見不得别人好，實際上是對那些曾經傷害過我的人沒有發洩出的反擊。

小孩子也是有心的，發生的所有都會記在心裡。

但明顯，我的憤怒發洩錯了地方，當我認識到這一點事我便有意收斂了自己泛濫的攻擊性。因為身邊的朋友，同學何其無辜，不應該承受我的負面情緒。

正是在認識到自己的性格産生的根源之後，我才明白了為什麼自己會這樣表現，該怎樣引導和開導自己。因此，我的好嘲諷他人的習慣得到了收斂。我明白，我真正想嘲諷的另有其人。

而且，我也明白讓這些曾經傷害過我的親戚們最眼紅的，就是我越來越優秀，直到他們遠遠不及的高度。這個時候，無論是有意還是無意的炫耀，都是對他們的反擊。

如果有些人說，要修心，釋然就好，我想說，這個自我開解的辦法不是對所有人都行得通的。能治愈我的隻有，以蜜換蜜，以牙還牙。

現在正在尋找改變性格的方法，等我取得一定成效了，就把過程詳細的發出來，供大家參考。

總而言之，現在的我處在一種有些眉目，但又糊裡糊塗的狀态，希望未來的我能夠更好。

我又回來了，今天是2022.3.19日。

距離上次我寫回答已經過去了很久，從2021年跨度到2022年。

在這一段時間裡，我主要在考研，說是考研，但其實并沒有用心。但是神奇的是，前幾天初試分數線出來，我盡然恰巧壓線通過。

考研結果不重要，重要的是，這段時間的精力給了我新的體驗。

再來說說自己的體驗吧。

1.我在思考，一個人精神的變化真的是受自己控制的嗎？

在過去一段時間裡，我痛苦反思，才有了以上那些回答。是因為内心痛苦，才不斷追溯使我痛苦的源頭。而我過去三年的經曆，雖然平淡無奇，但實際上并沒有發生什麼大災大難。我的痛苦，我沉重的精神壓力從何而來?

在考完研的二個月後，也就是從今年2月份開始，我明顯感覺到心理壓力減輕。就像一塊蓋在井上的石頭，被慢慢移開，井水再次見到了悠悠雲彩，似乎有一種怡然自得的快樂。

但是，我覺得這種心理壓力的驟然減輕和考研無關。因為考研成績尚未出來，考研複試仍然懸而未決，若說因為考研而焦慮，如今還不到終結之時。

但是痛苦的情感來無影去無蹤，就像它來的時候莫名其妙。

我重新恢複了自信，這種自信在于我恢複了對自身的控制力。之前的痛苦有一部分原因除了莫名其妙的精神壓力，顯而易見地，部分由于我喪失了對自身的控制力 。那時，精神和肉體似乎分開，我的精神依照理性，發号施令，而我的肉體則毫無行動。似乎肉體沉重的如同一塊頑石，我的精神無法指揮沉重的肉體。

在這種痛苦和疲軟中，我無暇思想，更無暇顧及周邊的情況。我隻是掙紮着，試圖用我的意志，用我的不斷反思，戰勝自身的欲望與痛苦。

我成功了嗎？

沒有，一次都沒有。

我從前一直對意志的力量深信不疑，認為自律是人類的一大優點。

我現在卻懷疑，人真的有意志的力量嗎？自律這個東西真的存在嗎？它到底是什麼？

如果将意志力堅強和自律描繪為一個人對于自己行為的控制，隻要必要，哪怕不喜歡仍然可以強迫自己去堅定不移的做到。曾經的我(三年前的我)和現在的我在部分情況下是可以達到的。

但是，這種"自律"，真的是我的意志戰勝了我的欲望，我有着鋼鐵般的意志力，能夠摧折一切困難嗎？

絕不是這樣，再過去三年裡我感覺到我的意志力為零，如今我仍然感覺到我的意志力薄的像一張紙。

我從來無法戰勝什麼，我所做到的，都是像是自然而然，必然會發生在我的身上的 。

我無法解釋這一切是怎樣發生的，我懷疑人真的能夠控制自己的精神嗎？

2.禍兮福所倚，福兮禍所伏

過去三年實在是痛苦的日子，我在回首之際，發現這長達三年的時光簡直就像一個黑洞，裡面空空如也，除了無盡的黑暗。

但，這實在是一件好事。由于痛苦，我不斷的反思，追問，對自己有了更深的了解。我了解了自己性格的孤寡，任性，熱愛自由，厭惡束縛，充滿想想力，喜歡創造，喜歡色彩，但卻讨厭虛幻故事。這實在是一件很奇異的事，我的大腦有着天馬行空的幻想，我想要去創造，而我最讨厭虛構的文學作品，反而喜歡一切實際的書籍:遊記，傳記，日記，曆史，心理，社會。但總而言之，我在日常觀察自身的喜惡與行為中更加了解自己 。

這痛苦的三年的确很不快樂，甚至我沒辦法學習進去一分一毫，但它像推土機，将過去的我推倒重建。

而現在呢？我是快樂輕松自在了，但是我也清醒的明白，很快我就會放縱，洋洋得意。這難道不是壞事嗎？所謂千裡之堤，潰于蟻穴，我如今的我面臨的不是顯而易見将造成不好結果的蟻穴，而是蜜糖，芳香的、迷人的蜜糖 。

或許過幾年我就會像從前那般痛苦。

至于大家關心的面相，應該是有些變化。

除了眼睛、精神氣之類的轉變，我說說别的。

我的嘴角又長了一顆痣!還是在長兩顆痣的那一邊，神奇的是，三顆痣連成了一條筆直的直線。

我又回來了，今天2022.5.13日。

這段時間我一直處在愉快的生活之中。

不斷回想這幾年的生活，我現在其實得出了一個新的結論。

過去三年之所過得那麼壓抑痛苦，實際上是出于一個原因——身體變差了。

我的身體由于太過孱弱，使我精力不足，也就是沒有力氣去學習、鍛煉和社交，這些活動其實還是挺耗費精力的。并且，糟糕的身體情況使我更容易壓力大，陷入負面情緒，而負面情緒又造成了更差的身體，這形成了惡性循環。

好了，簡要的提出這個結論後，我再說說為什麼會得出這個結論。

首先，是我外貌的變化。不是我自誇，我從小一直到高三是出了名的皮膚白嫩細膩、頭發烏黑發亮、嘴唇紅潤精緻，眼睛非常清澈有神。這樣的狀态，一看，就非常的健康。但是呢，為什麼是到高三呢，那就要講講第一階段——高強度的學習作息、高壓的精神狀态和貪玩不愛惜身體如何壓垮了我的算是健康的身體。

這個緩慢的過程，要先從初中講起。

我初中時，學校的學業管理就非常的嚴格了。初一還好，從初二起，我們班級的學業狀态其實和高三有得一拼。初中是由于小升初考得不太好，于是沒有進入當時我們市裡最好的那兩個中學，進入了一所名聲不太好的學校，但幸運的是這學校越辦越好，在我讀大二時，她進入我們當地最好的高中的升學率已經成為我們全市第一了。

所以說，在這個由于名聲不太好，所以接受到的生源就很差的倒黴學校如何從這種逆境中突襲呢？她的辦法就是——靠高強度的訓練，使得資質平平的學生也能夠和那些聰明孩子比拼。

從初二起，我們就有早晚自習，一直學習到晚上十點半，然而十點半就能睡覺了嗎？不，還要寫作業呢，我們每天都要寫大量的卷子——語文一張卷子、數學一張卷子、英語一張卷子、物理一張、化學一張、生物一張、地理一張、曆史一張、政治一張，所以就是每門每課每天一張卷子。卷子多就罷了，時間擠一擠還是有的，但是老師特别喜歡拖堂，導緻我們哪怕再抓緊每一分鐘寫作業可作業還是要帶回寝室再寫。往往一寫就到一點，而且寝室是不允許開燈的，所以我們都在床上支着小桌子，打着小台燈，我準備了兩個台燈，因為台燈的電量在最後兩天就很微弱了，所以寫作業時就要很用力的在微弱的燈光下寫作業，因此我健康的視力就在這一階段迅速下降。而過度犧牲睡眠，使我的睡眠質量下降，但目前下降的不明顯，隻是有些入睡困難罷了。

但是，畢竟我過去十二年的健康生活使我有了一個健康的身體，我的身體健康雖然受到了一些影響，但影響并不大。

于是，我就在這種高強度訓練下，以地理、生物、化學滿分，語文、政治、曆史、物理接近滿分，數學和英語拖後腿的的情況下，以一個特别高的分數進入了我們當地最好高中的實驗班。

高中是一個很好的高中，在全省也是排得上名号的，而且我還是在實驗班，壓力可想而知。但是我的身體底子還是很好的，初升高暫時的喘息使我的身體迅速恢複過來，我以一個極佳的精神面貌進入高中生活。

但是，高中比起初中更加辛苦，初中有雙休日，有很長的寒暑假，而高中每周隻放周五晚到周六早一個晚上，這個時間僅僅給學生用來補覺。同樣也是十點半下晚自習，但起床時間比起初中更早了一些，初中是七點，而高中是六點二十。最關鍵的是，我還是住寝室，我晚上根本不想學習，隻想睡覺，但有些同學還要學習到十二點——聽說隔壁寝室還有學習到一點的（對此我很疑惑，學習時間并不等于學習有效時間），于是我的休息時間被迫拉到和衆人一樣的作息。

所以我的睡眠時間是每天六小時左右。

就這樣，我的身體還是挺好的，頭發烏黑亮麗、皮膚白淨紅潤，但明顯有些疲勞，直到意外出現打破了這岌岌可危的身體平衡——由于學業的壓力，我産生了很大的精神壓力，這個精神壓力使我從高二起開始失眠，這種失眠是一整夜睡不着的那種失眠。還是因為我身體底子還是挺好的，開始失眠時哪怕幾個通宵沒有睡覺，隻要有一天能睡好，我的身體又立馬恢複過來了。但是從高二下學期開始，我的身體已經不堪重負了，我的臉色發烏，眼神發愣，出現神經衰弱的情況，每天情緒極其暴躁且不安，頭痛不已。并且，由于從小在學校洗頭發沒有吹風機，我經常濕發入睡，我的頭皮中風了——這種隻會出現在中老年身上的病出現在我一個小孩子身上，每次隻要一陣風吹過就頭痛欲裂。所以高三時我隻好頻頻請假回家，治病休息，但回家就能入睡嗎？不能。

就這樣挨過了高中，我還是考了一個不錯的985，進入了大學。

這時候我該輕松了吧，的确，我輕松了，但這種輕松徹底引爆了我身體的不健康。如何引爆的呢？

大學更加自由，我瘋狂的補償着高中三年和初中三年缺失的娛樂，我瘋狂的熬夜，玩手機，然後我的身體徹底就垮了。而且這個垮的時間非常迅速，進入大學兩三個月的時間，我的臉色變得暗淡發黃，頭發幹枯發黃，身體也快速發胖，這下不是我主動熬夜，而是被動失眠。這實際上是我過去幾年糟糕的生活積累的結果。

這下進入第二個階段——孱弱的身體拖垮了我的精神。

才進入大學時，面對學業、社交，鍛煉一個嶄新的生活時我還是表現的遊刃有餘的，我感覺學習不難，我很輕松就能拿一個比較高的分數，我也又自己固定的社交圈子，幾乎每周都會進行四到五次鍛煉。

可是漸漸的，我感覺很累，進入圖書館才看了幾個字，我就能睡過去，大腦也無法處理難的信息，我覺得鍛煉好累，也不想再鍛煉身體了，我也不想和其他人交流，我隻想躺着床上玩手機。而且必須是躺着，坐着我也覺得很累。

我晚上長期失眠，早上也起不來，作息徹底混亂，連三餐也混亂了，這段時間我甚至連飯都懶得吃。

我以為是我變懶了，以為是我從來沒有過過這麼自由的日子，一下子放縱了起來，失去了學習的動力。可我的的大腦明明還非常理性，它對我的身體發号施令，而我的身體卻根本不聽從，身體和大腦的不協調，更加重了我的痛苦，我無法忍受自己如此堕落的樣子。

并且由于失眠和糟糕的身體，我的情緒變得易怒、富有攻擊感，并且更加悲觀，我發現了這一點，為了避免我失控的情緒引起更多的麻煩，我也有意減少社交。但是不可避免，我在自己不痛快的情況下，就很容易看别人不痛快，于是我的家人和室友，這些我逃不掉的親密關系就成了我遷怒的對象。

再此要感謝我的家人和室友，她們非常包容我，以為這是一個不成熟的小姑娘亂發脾氣。

在這段時間裡，我發現了一件事，隻要這天我的心情很好，我的臉色就會看起來很好。我以為是我的情緒影響了健康，而事實應該反着來，是我身體一旦有一點點好轉，我的心情就會迅速的變好。

現在是第三階段——我如何恢複身體并且發現是身體影響了情緒了呢？

禍兮福所倚，由于過去三年放肆的玩手機（為什麼是玩手機，因為這是最不費力的活動了，雖然我也覺得手機很無聊，但是它的确是身體衰弱之時最好的安慰劑），視力急劇下降，右眼出現了高度近視才會出現的閃光，我非常擔心自己視網膜脫落，我還打算七十歲老骥伏枥呢。那時也是考研才結束之時，什麼事情都沒有，我回到家，便開始眼睛保養計劃。

經過我搜集的資料，視網膜脫落之後，最好的修養辦法就是閉着眼睛，眼球不動，躺在床上，閉幕養生，避免劇烈運動。可我眼睛視網膜還沒脫落，所以我打算三管齊下。

在大量減少電子産品的使用的情況下，大量閉眼躺在床上，增加室外活動極目遠眺(注：極目遠眺對高度近視來說不靠譜，我受到那個“極”的影響，以為放松眼睛就是努力往遠處看，但實際上這種做法并沒有放松眼部肌肉，反而加劇了緊張。據我自己的經驗，是應該增加戶外用眼，但應該用“浏覽”的方式，就是我們普通的看看花、看看鳥，不要非要追求看清楚，眼睛像一塊布，想要輕柔的把萬物包起來的樣子)，按摩眼部。

在家躺了兩個月，由于閉着眼睛太無聊，就躺着躺着就睡着了，增加的戶外活動讓我受到了更多的光照和身體鍛煉（還有，說道光照，現在老是追求防曬，我以前也是能不曬太陽就不曬太陽，後來發現，太陽對我們來說是必須的，适當曬太陽真的好處多多，例如增加自然光照射能夠預防近視），家裡準時一日三餐喊我吃飯，我的身體大概在這種情況下漸漸恢複了過來。過了兩個月，這個寒假要過完了，我突然有一天睡覺醒來，發現——這世界這麼就這麼美好呢，我又相信我的前途是一片光明了。

這個時候不僅心态變好，我又漸漸升起對學習的好奇之心，想要學習。但注意力并不能集中太長時間，雖然計劃學習但并不能經常做到，不過相比從前我躺屍模式已經好了許多。

回到學校，度過我大學的最後一個學期，我莫名其妙的考上了研究生，但是我根本不在意，反正我現在狀态漸漸變好，我開始又有了自信，我相信隻要我恢複了行動了，我想做的就一定能做到。考的學校隻會更好，不會更差。

我繼續節約用眼計劃，由于實在太無聊，雖然有時候會習慣性的玩玩手機，但是瞎眼的危機就懸在我的頭頂，我隻能靠閱讀紙質書籍娛樂。閱讀紙質書籍也僅僅比電子産品好一些，還是很費眼，讀着讀着，眼睛就看不清楚了，于是我就收拾東西回寝室睡覺。就這樣又過了兩個多月，我發現我的狀态越來越好，我的自制力又回來了，我想要今天去學習我就能去學習，我想要去運動，就能去運動。腦子還沒糾結，身體蹭的一下就活動起來了。

我的情緒也越來越穩定，我和室友們的關系越來越好——我發現，我的臉色也更好看了一些。

到現在，我才發現，是我的身體造成了過去三年痛苦的生活。

可見，健康極其重要，無論心理健康，還是身體健康。

至于為什麼我認為我的情緒是受我身體不好的影響呢？為什麼不是我天生脾氣古怪呢？這是因為雖然我經曆過一些不好的事情，心理上有傷疤，但這些負面回憶在我狀态好的時候是不會影響我的。而且雖然高中我有情緒失控現象，但那是特殊狀态，我從小到大脾氣一般都挺穩定且溫和的，這是受到從小學到高中同學一緻贊同的結論。她們無法想象，我進了大學反而變成了一個火藥桶。

好了，這就是我這段時間發現的事情。

再此強調，健康很重要！健康很重要！健康很重要！

最好恢複健康的辦法就是睡覺！在此基礎上适量運動和正常三餐。