民國才女蕭紅，一生一共愛上了三個男人，在這三段感情當中，沒有一段感情，令她安穩和幸福，婚姻生活一地雞毛，在她短短的30幾個春秋裡，留下了無盡的遺憾與苦楚，着實令人心疼。

而另一對文壇伉俪，錢鐘書和楊绛，婚姻美滿，琴瑟和諧，雖曆經磨難，卻相互扶持，共同成長。是世人眼中的靈魂伴侶。

同樣的時代，同樣的才女，為什麼婚姻生活卻大相徑庭，在這本《親密關系》中會告訴你答案。

這是一本值得閱讀兩遍以上的書。

《親密關系》的作者是克裡斯多福·孟，加拿大演說家，生命教練，他在人際關系領域深耕近三十年，為加拿大、美國、中國、日本等多個國家的人提供過幫助。

作者告訴我們：這是一本提升幸福能力的書，親密關系的本質是尋找自我，向内求，才能使自己成長，才能獲得真正的幸福，任何對親密關系有興趣的人，都不能錯過這本書。

下面通過三個要點來理清本書的脈絡。

1，你以為那是愛情，其實是你的需求

2，情緒中的冷處理和裝可憐，不是包容而是憤怒

3，婚姻的好壞隻和你自己有關，先找到自我，再擁抱愛人。

下面就讓我們開始解讀吧。

一，你以為那是愛情，其實是你的需求

克裡斯多福說：“從相互吸引到彼此厭倦，一段親密關系背後，是自己的需求是否被滿足。

日常生活中，我們絕大部分行為，都在滿足自我的某種需求。

你說你愛一個女孩，愛她的漂亮，也愛她的善良，想要追求她，和她結婚，很可能你隻是需要有人陪伴，需要有人照顧，她的漂亮隻是滿足你的虛榮而已。

你說你和老公經常吵架，但還是不離不棄，或許你需要在親朋好友面前，維持夫妻的形象，孩子需要父愛，你也需要他分擔生活的壓力。

愛情的背後，真正的需求是什麼？

是歸宿感和确認自己的重要性，被接受，被贊賞，有價值。

文章開頭蕭紅的三段婚姻，都沒有滿足她的需求。

蕭紅出生在一個重男輕女的家庭中，母親自幼去世，父親冷漠，繼母對她惡言相向，祖母在她童年時用針紮她，隻有祖父給她溫暖。随着祖父的離去，使蕭紅心中無限悲痛。

原生家庭裡缺愛，使蕭紅的心，變成了填不滿的黑洞，對愛情有了迫切追逐的渴望。

每段婚姻失敗後，她也沒有好好反省自己，就急切地想從下一段關系中求得溫暖。

作者說，孩子童年時期，由于缺乏安全感和歸屬感，形成的情感滄桑，成年後希望在伴侶身上得到補償。

蕭紅把自己對幸福的追求，完全建立在伴侶的支持和幫助上，一次次向對方需求，結果卻使自己在情感中一次次受傷。

雨果有句名言：“苛求等于斷送”。

《親密關系》中說我們尋找伴侶，不過是在找一個，能讓我們覺得自己很特别，又能彌補我們不足的異性。

像戀愛中的男女，為了讓自己看起來很特别，會裝扮自己，吸引對方的注意。但過不了多久，激情過後，冷靜下來，覺得對方并沒有想象中好；又或者我們尋尋覓覓，最終也沒有找到一個完美的夢中情人。

需求控制着我們的言行，催生出各種期待，想改造對方。

但改變自己是神，改變别人是神經病。

很多時候，當期望不能得到滿足，就又心生怨恨，更加不懂得如何去愛了。

我們總是渴求對方多愛自己，恰恰是自己心中缺少愛，沒有愛自己的能力，更沒有愛對方的能力。

所以，愛是什麼？文章開頭錢鐘書與楊绛的幸福婚姻告訴我們：愛是自我有成長，有能力愛自己，也有能力愛别人。

二，情緒中的冷處理和裝可憐，不是包容而是憤怒

當我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃，又不起作用的時候，就會産生行為偏差，進行權力鬥争。

用憤怒來“止痛”，保護自己，回避痛苦。

我們一般認為，憤怒的情緒是帶有攻擊性的。比如指責，謾罵，威脅，甚至肢體攻擊，但實際婚姻關系中，最可怕的憤怒是無聲的冷暴力。

比如，面對情侶間的争執，男人常常會選擇冷處理。

擺出一副冷冷的表情，借以告訴對方自己很生氣。

有時未必争吵，但完全無視對方的話語，可以幾天不理不睬，讓對方看起來像是在無理取鬧一樣。

還有些人故意不表态，或借故離開，回避問題，好像伴侶成了挑事的人，而自己仿佛是個無辜的受害者。

冷處理就是一種冷暴力，這裡面沒有任何的包容和理解，卻有可怕的憤怒。

還有更狠的一招，就是“裝可憐”。

這是女人在對男人表達不滿時，習慣用的招數。

​比如男人很忙，忘記妻子的生日。等他回到家，看見妻子神情低落地坐在客廳，便問：出什麼事了嗎？

妻子說：“沒什麼大不了的事情。”但是依舊很委屈地坐在那裡。

丈夫一再追問下，妻子回答：“今天是我的生日，本來以為你記得，我們可以一起出去吃晚餐的。”

丈夫不好意思地說：“噢，不會吧，我又忘了！”

妻子楚楚可憐，卻再次提醒丈夫：“嗯，去年你也忘記了。但是我理解你，你太忙了，有那麼多事情要處理。真的，我理解。”

丈夫一再地道歉，妻子隻是一味地表示理解，卻不給丈夫任何彌補的機會。

這就是典型的“裝可憐”式的憤怒。

讓别人有罪惡感，讓他們為你内心的痛苦負責。并進一步操控他的行為。這樣的相處模式，是無論如何，連接不到親密的吧！

健康美好的親密關系，是對自己的憤怒負責，充分感受，自己憤怒背後的需求，用“愛意”去包容。站在對方的角度考慮，與愛人有效溝通，妥善解決。

也要學會在冷靜中反思，更好的認識自己。

真正的親密關系是：一地雞毛之後的共同面對，坦然接受彼此的不完美。

三 婚姻的好壞隻和你自己有關，先找到自我，再擁抱愛人

幸福的婚姻，需要我們投入百分百的努力去對待。也隻有自己投入全部的愛時，才會觸發對方付出更多，才有可能維系一段好的親密關系。

我們總是期望伴侶對我們好，伴侶帶給我們快樂，習慣向外求，我們應該向内求，為自己的行為負責，為自己的婚姻負責。

經常問問自己，能不能改變自己的态度。

比如丈夫晚歸，妻子很生氣地抱怨：“這麼晚回來，讓我很生氣！”這句話言下之意，是丈夫的行為造成了自己的不愉快。

指責對方，隻能發洩怨氣，并不能解決問題。如果這位妻子懂得換個方式表達：“你昨天那麼晚回家，我很擔心，怎麼也睡不着，感覺自己被遺棄了，内心深處，特别沒有安全感。”

這樣的溝通，既可以減少丈夫心中的壓力，又可以覺察自己的行為，伴侶之間才有可能開啟相互理解的模式。

告訴自己，既然要愛，就要愛她的全部。

書中有一個例子提到：一個男生希望女生約會能守時，但女生總是遲到。于是男生很生氣。證明女生對他不夠重視，不夠愛他。

當男生認識到，愛她就要愛她全部時，不再要求女生“守時“的時候，他驚奇地發現“女生遲到”的問題消失了，時間也沒有耽誤，約會也甜蜜。

不要一味的堅持，自己是對的，對方是錯的，這不利于親密關系的發展，放下立場，其實對錯并不重要，重要的是兩個人都要快樂。

楊绛在《我們仨》裡說過這樣的小事：她和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架，隻為一個法文的讀音。楊說鐘的口音帶鄉音，鐘不服，說了許多傷感情的話。楊也盡力傷他，還請同船法國人公斷，法國人說楊對，鐘錯。楊雖然赢了，卻覺得無趣，很不開心。

聰慧的楊绛，馬上意識到了，這不是她要的結果，愛人之間是不論對錯的呀！這也是這對“神仙夫妻”的親密之處。

是的，當我們放下立場，很多時候伴侶也會跟着改變。即便對方沒有改變，我們也不會介意了。本自具足，不假外求。

有句話說：和誰過都是一個樣，其實都是和自己過。

我們是什麼樣子，便會遇到什麼樣子的伴侶，同時也會收獲相應的愛情。

無論跟誰在一起，婚姻的好壞隻和自己有關，是自我的一場修行。重要的不是去改變别人，而是自我經營。

一段親密關系的目的，愛與被愛隻是表象，個人是否成長才是關鍵。

通過上述分析，我們總結一下《親密關系》的三個要點。

1，你以為那是愛情，其實是你的需求，

2，情緒中的冷處理和裝可憐，不是包容而是憤怒

3，婚姻的好壞隻和你自己有關，先找到自我，再擁抱愛人

每一段親密關系，都是來幫助我們成長的，我們需要不斷發現自己的需求；改變自己，而不是改變别人；重新認識“愛真正是什麼”；從而真正地了解自己，不斷追求更美好的未來。