文| 有書心然· 主播| 應猶

婚姻中，誰都想擁有一個懂自己，知冷暖的伴侶。

但在現實生活中，夫妻兩人之間總會出現各種“雞飛狗跳”的問題。

而問題的症結，即使苦苦思索，依然找不到答案，為此兩人長久消神，疲憊不堪。

下面是有書君總結的，中國式夫妻最缺的8個細節，讀後讓你豁然開朗，從而擁抱融洽的婚姻狀态。

開放的溝通和細膩的表達

《心靈花園》節目中，有對夫妻，因為“幹家務”鬧得不可開交。

妻子抱怨丈夫從不幫忙，為了家庭和睦，她多次隐忍不說，但心裡的委屈和勞累卻無處安放。

當丈夫知道後，無辜地反問：

“你又沒說，我以為你喜歡收拾！”

丈夫的反駁，瞬間激起了妻子的怒火，她憤怒訓斥道：

“以前一說就吵，要不是為了孩子，你以為我願意忍你！”

心理學家張怡筠一針見血地指出：

“你用忍耐代替溝通，問題不但沒解決，反而沉積了下來，兩人的隔閡也越來越深，這不是更得不償失嗎。”

其實，婚姻中95%以上的矛盾可以通過溝通解決，另外5%則需要更多的溝通。

張怡筠還分享了自己21年幸福婚姻的秘訣，每次她想讓老公幹活時，就可憐巴巴地說：

“你看怎麼辦呢？

東西太多了，我收拾不完。”

一見她撒嬌示弱，張怡筠老公就立馬投降：

“好好好，傻丫頭，我來吧。”

于是，一場暗流湧動的較量，變成了“你在鬧，他在笑”的溫情脈脈。

所以，甜蜜的溝通，是生活的潤滑劑；

細膩的表達，更是情感的催化劑。

和婚前一樣用心地相處

知乎有人問：

“中年夫妻最大的問題是什麼？”

有個高贊回答簡潔卻紮心：“不夠用心。”

他們的相處，不像夫妻，而像室友湊在一起搭夥過日子。

丈夫忙于工作，妻子疲于照顧孩子，無暇顧及對方，說的最多的是：“吃啥”、“随便”、“嗯嗯”、“我沒空”。

國際著名作家約翰·貝曼也曾有過類似煩惱，那時，他和妻子各自忙于工作，滿世界跑，夫妻關系日趨冷淡。

一次給車做保養，貝曼忽然悟道：

“我們每隔幾個月就要保養車子一次。

婚姻比車還珍貴，為什麼一過幾年、十幾年甚至幾十年都不記得保養呢？”

想到這，他和妻子發起了“回到初心”的心靈之旅：像婚前一樣，用心對待彼此。

他們一起約會、散步，共度周末；

節日、紀念日時，主動送對方喜歡的禮物……

把對方放進心裡時，美好的婚姻也就拉開了序幕。

因為，感情都是相互的，因為用心，所以暖心。

用心不一定花費很多錢，而是讓對方感受到自己的誠意和在意，這就是婚姻保鮮的秘訣。

适當挑起愛人肩上的擔子

有人說：

“婚姻就像兩個人辦一個家庭企業，必須有合作和分工，才能良性運行。”

紀錄片《幸福定格》中，吳女士和先生是典型的男主外、女主内，結婚7年來，他們一直安常處順。

可是女兒出生後，打破了原有的平衡：

“你不要每天都喝酒，晚上叫不醒。”

“孩子太吵，睡不好，喝點酒好睡。”

“睡不好？

我每天夜裡3小時換次尿片，2小時喂一次，我想盡辦法不讓孩子影響你。

可是我做了所有事，隻是叫你幫下忙，你就這樣？”

“我睡不好，影響工作，你給我點私人空間。”

莫名地有些心酸。

他們盡管分工明确，可每個人都有不得已的苦楚。

主内的想要分擔，主外的想要理解，似乎誰都沒錯，卻剪不斷，理還亂。

慶幸的是，争吵完後，他們開始直面困擾，嘗試着彈性分工；

我幫你分擔家務，你理解我在外的辛苦。

正如蘇心說的：

“婚姻就像雙人舞，我進一步，你退一步，如此才能不斷跳出優美的舞步。”

靈活擔當家庭責任，是夫妻關系和諧的前提。

一個家，有責任，也有換位；有争吵，也有協調。

給生活找樂趣的動力

每個人的生活都是昨天、今天和明天的重複叠加，但有人索然寡味，有人卻興緻盎然。

他們最大的區别，不在于物質的豐富，在于精神的豐盈。

精神豐盈的人，善于發現生活中的樂趣，每天都能感受到确切的幸福與滿足。

《浮生六記》中，芸娘被譽為最可愛的女人，她總能在平淡中發現美好，瑣碎中找到閑趣。

走在路上，見到造型精巧，顔色奇特的石子，她就一塊塊地撿回家，放在長方盆裡，壘成别緻的假山，再用河泥種上白萍和茑蘿，韻味不輸達官貴人家的花圃園林。

日常的瓜果蔬菜，看似庸常寡淡，她卻自制梅花盒，一盒六色菜，打開後狀似梅花，把粗茶淡飯吃得妙趣橫生。

正如村上春樹所說：

“沒有小确幸的人生，不過是幹巴巴的沙漠罷了。”

真正讓生活不快樂的，不是生活本身，而是自己沒有找樂趣的動力。

樂趣不在大小，裡面滿滿都是對生活的欣喜。

正是借助這些小趣味，愛在心中才能一直溫熱滾燙。

主動的自我成長

網上有句很火的話：

“就算你嫁給世界首富，也不要放棄自我成長。”

因為夫妻就像上樓梯，你不努力一起爬，他遲早會遇到另一個人。

但現實生活中，很多人婚後都有這樣的心理：就這樣吧，就這樣生活吧。

于是，放棄個人成長，當婚姻出現裂痕時，才發現感情早已面目全非。

作家劉娜講過讀者梅的婚姻故事。

梅為了老公的事業，決定辭職回家當全職太太，相夫教子，伺候老人。

她把生活安排得井井有條，家庭未來也計劃得妥妥當當，唯獨沒有料到老公會背叛。

那時梅40歲，結婚20年。

梅哭過、鬧過，甚至以老公的前程威脅過，卻被老公嘲諷：

“一個家庭主婦還能翻天？”

兩人之間沒有了丁點的感情交流。

認識劉娜時，梅已過了9年“感情守寡”的日子。

劉娜問她：

“你有沒有自己的愛好，或夢想？”

梅愣了。

迷失的她在劉娜的開導下，艱難地走出自我桎梏的怪圈，開了一家私人定制服裝店，還重拾寫作愛好。

如今的梅穿着長裙，燙着卷發，亮麗得像一株驕傲的臘梅，迎風昂揚。

事實證明，婚姻看似是兩個人的結合，其實質還是自我成長，自力更生。

就像宋丹丹說的：

“女人到最後都是嫁給自己，幸福與否全取決于你。”

不停止自我成長的人，無論婚前婚後，都能活成一道光。

必要的邊界意識

心理學家做過一個實驗，在一個空曠的圖書館裡，他拿一本書，徑直坐到獨自看書的被實驗者身旁。

經上千次測試發現，所有被實驗者無一例外地選擇了離開或者換遠一點的座位，甚至有人質問心理學家想幹什麼。

實驗得出一個結論，每個人都有自己的邊界，即便親密無間的伴侶也不例外。

夫妻間保持适當的界限感，既是對彼此的尊重，也是婚姻長久的必修課。

電影《消失的愛人》中，女主艾米是個控制欲極強的人，她想方設法把尼克改造成理想愛人，不允許他有自己的“個人想法”。

改造失敗後，氣惱的艾米決定“消失”，投奔前男友。

不料，前男友比艾米的控制欲更強，看電視、喝奶昔等小事都得按他的意願來。

無法忍受的艾米離開了前男友，回到尼克身邊，但她依然積習不改。

尼克苦惱地說：

“我們相愛，但現在我們做的一切都隻是嘗試控制對方，沒有自己的個人空間，不斷傷害彼此。”

是啊，不懂尊重、沒有邊界的情感，注定是一場磨難。

而真正美滿的婚姻，是保持“一層紗”的距離。

既親密有間，又唇齒相依；能讓愛上瘾，但不會上鎖。

親密的互動

“望你珍攝，吻你萬千。”

“情長紙短，還吻你萬千。”

每每翻開鄧穎超和周總理的婚姻故事，總會被他們缱绻的深情觸動。

回看他們親密互動的場景，隻要兩人在一起，定是手牽着手。

有一次，周總理出國訪問回來，剛進客廳，鄧穎超就說：

“老頭子，你可回來了，你得親我一下。”

周總理哈哈一笑，張開大手，抱着鄧穎超“啵”地親了一下。

原來周總理國事訪問時，與訪問國總統夫人擁抱、貼面，這才有了鄧穎超撒嬌般索吻一幕。

其實，婚姻就像泡熱茶，不管當時如何沸騰，終究會變涼，隻有時時加熱，才能曆久彌新。

2020年，《關系研究雜志》一項研究表明，擁抱和親吻可以刺激人體産生催産素。

催産素能有效消除緊張，緩解壓力，增強安全感，傳遞信任和愛意。

誠如心理學家帕姆·斯帕爾所說：

“早晨上班前的擁抱和親吻，讓人一天都回味無窮。”

一個愛意的擁抱，勝過千言萬語。

一個溫柔的親吻，融化歲月溝壑。

深層次的交流

媒體人@悠然講過一個故事。

結婚三年後，她發現一切都和原來設想的不一樣了。

婚前，她和老公常常坐在沙發上聊天，天南海北，什麼都能聊，那時感覺兩個人心貼着心，彼此懂得。

可婚後沒多久，柴米油鹽和孩子成了生活的主戰場，一下子從二人世界，變成一整個家庭世界。

曾經海闊天空的閑聊，關于人生觀、世界觀和價值觀的認知探讨早已成了過去時。

她突然覺得，少了深層次交流的兩個人像熟悉的陌生人，感情停在原地，在一點點消散。

見過某本書内的一句話：

“婚後，兩個人的感情，除了愛情、親情，還要有更高層次的友情，兩個人有種像朋友一樣無話不談、暢所欲言的精神交流。”

能夠做到深度交流，代表着兩人未曾中斷個人成長；

在交流中，更懂對方，感到靈魂的契合。

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看過一個采訪。

有人問浙大心理學博士陳海賢教授：

“如何經營婚姻，才能幸福美滿？”

陳教授風趣地答道：

“把擇偶當作投資，把婚姻當作創業。”

投資是尋找有成長性、有潛力的優質項目。

但創業不同，創業意味着這個項目是自己的。

必須不斷增加投入，主動優化，甚至包括改變自己，以便它向着更好的方向發展。

投資隻是選擇，但創業卻是行動。

所以，用投資的眼光尋找愛人，用創業的行動經營婚姻，人生何愁不幸福。

正如《我隻想與你好好過》一書中寫道：

“即便婚姻起點很低，隻要抱着創業的心态，青蛙和巫婆也能幸福地生活在一起。”

世上沒有完美婚姻，但有抱團取暖的決心。

積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的盒子裡。

相愛的每一個人都能迎來相濡以沫的長長久久。