1，

一位七八年不聯系的女同學，突然問我認識不認識會看風水的人？

她告訴我說，她覺得她家的風水有問題，想找個人調調。

我就問她，“你是不是跟你老公，共同語言越來越少。你們一交流，就很容易吵架？”

她很吃驚地問我，“你怎麼知道？強子（她老公）聯系你了？”

“我跟他也有四五年沒聯系了。你是不是懷疑他在外面有人？”我又問道。

她更是驚得直接給我打了語音電話，“你太邪了！我隻聽同學說你會算卦，怎麼現在你還沒起卦呢，就什麼都知道？”

2，

她是個老實人，我就笑着給她說出了實情，“這不是你一個人的問題，而是你這樣的家庭，通用的問題，規律性的問題。”

“你畢業後到私企做了行政助理，工作十八年，據說你還在這個私企，是個企業中層，這幾年的收入和社會影響力，都到了天花闆，沒變化了。”

“你老公是個公務員，剛畢業的時候，大家都不容易，甚至你的工資還高一點。經濟基礎決定上層建築，你在家裡的地位、話語權，都要高些。”

“他收入低，又要想辦法買房子，買房子之後還要想着還房貸，生孩子。所以，在你們剛結婚的五到十年，他被生活壓迫，有點自卑，再加上交際圈子有限，對其他異性，也沒什麼吸引力。”

“最近這五年，他職位到了副處級，每天請他吃飯喝酒的人，絡繹不絕。酒場上，拍馬屁的人多了，就讓他不僅從自卑變成了自信，甚至還會膨脹，有點自負。”

“再加上他手裡有點權力，求他辦事的人，越來越多。他面臨的各種誘惑，金錢的，美女的，都不會少。”

她一直不說話，但我清楚，她已經慢慢明白過來了——最根本的不是外部風水的問題，而是他們夫妻之間的發展不均衡的問題。

“這五年，你的收入、社會影響力沒有提升，但他的收入和社會影響力，卻在不斷提高，這會讓你不自信，不自信了就會懷疑你老公，本質上是在懷疑自己。

他正好應酬多，必然有回家晚的情況，如果應酬上正好有女的，那他即便解釋得再清楚，在你心裡也不清楚了。”

“還有一個關鍵的節點，聽說你們有兩個孩子，以前你要照顧孩子，每天上班加上帶孩子，你忙得夠嗆，時間和精力都被占用了，就沒有心思胡思亂想。

五年前，兩個孩子都上學了，放學回家也不會再纏着你了，都有自己的作業或者遊戲。

你再回到家裡，就清閑了許多，心思也就空出了許多，這才會渴望強子能夠早點回家，陪你說說話，看看電視之類的。”

“好不容易等他回來了，你想跟他聊聊天，他呢，在外面應酬各種錯綜複雜的關系，本就心累，回家就想睡覺，或者想讓你給他做碗熱湯，醒醒酒，哪裡有心思再陪你聊天？”

“即便是為了哄你，早回來幾次，陪你聊天，你們能聊什麼？

你跟他聊電視劇，他在外面演了那麼多年，還會對電視劇有興趣嗎？

你跟他聊你們單位的那點事，一個單位你工作了十八年，能有什麼新鮮事？

他跟你聊外面的勾心鬥角，你有興趣聽嗎？你聽得進去的話，這最近的五年，就不會一直沒突破了。”

她歎了口氣，“他講的那些東西，太俗了。”

也許，隻需你向前多走一步，愛就圓滿了

3，

“這本就是個俗世，誰能免俗？”我笑了，“你的思想還停留在校園時光，他的思想早已經融入這俗世的現實之中了。”

“所以，你會覺得他的話題俗不可耐，他會覺得你的話題幼稚可笑。這樣下去，怎麼能找到共同話題？”我問她。

“你看得這麼透，有沒有解決方案？”她問我。

“有啊，問題在你們自己身上，解決方案也在你們自己身上。”我笑道，“比如他晚上應酬回來，以前的溝通模型是什麼樣的呢？”

我頓了頓，讓她自己回憶了一下，我繼續說道，“你希望他陪你說說話，他希望你能給他做碗湯，或者打來一盆洗腳水。每個人都站在自己的局限性上，不肯做突破，所以你們的矛盾就越積越深，感情越來越淡。”

“我給你個建議，不要試圖去改變别人。如果一定要改變别人，那就先改變自己對待别人的方法、方式。

以後，他如果應酬較晚，你提前給他熬一碗湯，或者他喜歡喝的粥，不管他喝不喝，你都給端到面前。

也可以給他打好洗腳水——”我說到這裡，被她打斷了。

“憑什麼？人跟人都是平等的，我憑什麼要伺候他呢？”她郁悶地質問我，“你們都是大男子主義，總站在男人的立場說話，為什麼不是讓他先做出改變呢？”

這還沒醒呢！

我就說了兩個問題，讓她徹底冷靜了下來，“第一，憑你是你兩個孩子的母親啊，如果僅僅因為你多做了這一點點，你們這個家保住了，夫妻感情越來越好了，你們孩子就能擁有一個完整的家。”

“第二，憑他這五年一直在進步，以後還會繼續進步，而你這五年都沒有再進步，以後也很難有大的進步。

所以，如果你們真的過不了，離婚了，他今年40歲，還能再找個20歲的；你今年40歲，隻能找個40歲的，甚至是50歲的，而且肯定不如他。”

各位，看明白了嗎？真正出問題的，是她的内心失衡，是她的不自信，猜忌，抱怨等等。

這些心理問題，是如何引起的呢？是她為了孩子，為了家庭，付出更多的時候，放棄了個人的成長！

當孩子們都上學之後，這個家庭對照顧孩子的需要，沒有以前那麼強烈了，她還停留在以前帶孩子的狀态，繼續放棄個人的成長！

她以前是沒有時間成長，後來是習慣了這種不成長的狀态，并躺在過去“帶兩個孩子，很辛苦”的功勞薄上，準備吃老本，不去精進自己，不去成長自己……

而她的先生呢？因為在體制内，隻要按部就班地完成各種工作任務，社會地位和影響力、個人見識等等，都在自然而然地不斷成長，不斷成長！

在夫妻關系中，如果把妻子當作陰、丈夫當作陽的話，就是陰消陽長，陰陽失衡，陰再不主動調整自己的話，能不出問題嗎？

我勸她這個“陰”能夠先放下自己，在家中對老公多付出一些理解和善意，甚至是打洗腳水這樣的“柔順”行為，就是要扶持她的“陰柔”之力，最終與老公的“陽剛”之氣匹配，達到風水上的陰陽平衡、夫婦和諧。

但是，僅僅做這些改變，還是不夠的，這隻是緩沖矛盾加劇的小技巧罷了！

最最根本的，是一定要自己成長！

4，

我又建議她在空閑時間，多做點有價值、有意義的事情，比如學學花藝，學學茶藝，學學禮儀，讀讀經典等等，增加自己的女性魅力、品味。

“好吧，也許你說的是對的。”她歎口氣，“謝謝你，還有其他辦法嗎？讓我學習這些讨好他的東西，我總覺得心裡别扭。”

“錯了，你學習這些，是為了讓你自己變得更好，更值得他欣賞和喜歡，而不是為了讨好他。

我說個不該說的話，你自己變得更好了，更有品位和魅力了，即便你們離婚了，你也能找個差不多的，因為你值得。

如果你自己放棄個人的成長，做一個怨婦，總說自己為了家庭，為了孩子犧牲了半輩子，現在老公嫌棄自己了，婆家嫌棄自己了，等到你真的離婚了，從這個家裡走出來了，你就會發現，自己已經沒有什麼好的選擇了，因為你自己不成長，所以不值得更好的人對你。”

“好吧，還有其他辦法嗎？”她還是不想做這些讨好他人的事情。

“有啊，那就别把自己當個弱女子，你每個月都出去參加一次公益活動，比如到老人院做義工，到孤兒院慰問，給山裡的孩子捐書本等等，讓自己忙起來，忙在有意義的事情上，忙到會被人不斷肯定的事情上，這也有助于你建立起自信，尋找到快樂。”我又給了她另外一個思路。

“這能修補我們的關系嗎？”她最關心的，還是她自己的家。

“當然能了！你想想，你堅持做了一年，同學朋友圈都知道你很善良，是個好人，他帶你出去參加一些應酬，是不是很有面子？

如果他想跟你離婚，他就要考慮了：你名聲這麼好，同學朋友圈都這麼認可你，甚至社會上那麼多公益組織都知道你，他抛棄你的話，大家會怎麼看他？忘恩負義，狼心狗肺，有眼無珠，配不上你……”我還沒說完呢，她就激動了。

“這個方法好多了！原來我幫助其他與我無關的人，也能提高我對他的約束力啊！”她終于大笑了起來。

笑了一會兒，她又沉默下來。

“怎麼了？”我問她。

“你說，他會不會已經在外面做了對不起我的事情？”她憋了許久，終于問出了這句話。

“過去的，重要嗎？”我反問她，“你隻能相信他，然後做好自己，讓自己成長起來，更值得他人去愛，沒有第二個選擇。”

“為什麼？”她問我。

“你如果一定要較真，找個私家偵探去查他，沒查出問題，是不是花冤枉錢了？

查出了問題，你怎麼辦？跟他鬧，讓他丢了工作，暫且不說他會恨你一輩子，你們全家人喝西北風嗎？”我跟她說出了這個殘酷的真相。

在自身的成長上，必須不斷精進，明明白白的。

在他人的某些事情上，還是難得糊塗的好。

——但現實往往是，在自己的成長上，很多人都難得糊塗了，反而對他人的問題，要揪得明明白白的！

後記：這兩天，有朋友勸我蹭蹭王力宏和李靓蕾離婚案的熱點，我沒同意。今天趕稿子，突然想到這個案例，不知道算不算蹭了王力宏和李靓蕾的熱點？