在一段親密關系中，如果你時常有一種隐形的「被控制感」——為了配合伴侶，不得不去做一些看似應該、但你并不樂意做的事情。那很有可能，你正處于被伴侶“誘惑”的狀态。所謂誘惑，是指一個人誘導另一個人做出某種特定反應的行為模式。比如——依賴的誘惑：伴侶隔三差五地出問題，向你求助，你不得不配合幫助TA；權力的誘惑：伴侶總是不斷擡高自己，并否定你，你不得不事事聽從TA；犧牲的誘惑：伴侶總是向你強調TA的付出和犧牲，你不得不加倍補償TA。在親密關系中——如果你做一件事不是出于自發自願，而是始于對方的誘惑，往往會存在很多隐患。因為對方可能會通過誘惑去控制你，向你提各種要求；而你則可能會在迷糊中滿足TA的種種需求，也可能會在清醒後想方設法掙脫控制。結果要麼是永無止境的糾纏，要麼是魚死網破的斷裂……總之，都不是良性的親密關系模式。接下來，我們圍繞着親密關系中3種常見的誘惑，一一來探讨。

首先我們來講第1種：依賴的誘惑。我的朋友萍子，性格溫和，長相甜美，在一線城市有穩定工作。這些年，她身邊不乏追求者。按理說，以她的條件，要找到一個好歸宿并不難。但回顧萍子過往的幾段戀情，卻幾乎每一次都是“以甜蜜伊始，以慘烈告終”。且模式都基本相似：萍子總是習慣性地展現出弱小可憐的姿态，依賴男友。比如：她會經常出現一些身體上的小病痛：拉肚子、感冒；

她會經常向男友訴苦，說領導剝削她，同事欺負她......在交往初期，她的柔弱很容易便能激起男友的保護欲，令兩人關系升溫。在随後過程中，男友不得不一個人背負兩個人的責任：關照她的身體，替她想辦法解決人際困擾，有時還會因此耽誤自己的事情。時間長了，男友開始變得不耐煩，不再事事回應萍子。萍子由此陷入無助和恐慌，開始對男友諸多指責抱怨。男友對此感到很無奈，兩人開始不斷争吵，關系愈發疏離……

在這類關系模式中，萍子的行徑就屬于典型的「依賴的誘惑」：她内心很虛弱，想依賴男友；

于是她向男友發出暗示：沒有你的幫助，我無法解決問題；

男友接受了她的誘惑，處處關照她、保護她。通過這個方式——她把屬于自己的生命責任轉移給了男友，獲得了短暫的輕松與安全；而男友也在對她的關照和幫扶中，獲得了最初始的價值感與成就感。然而這終究不是一段相互滋養的關系——在越來越依賴男友的過程中，萍子的自我成長能力嚴重被削弱；同時在不斷幫扶的過程中，男友也被嚴重消耗，愈發力不從心。如果這樣一種「依賴的誘惑」不被打破，那兩人關系在失衡中走向破裂，其實是遲早的事情。

接下來我們講第2種：權力的誘惑。我的哥們剛子，是一家創業公司的創始人。他工作能力非常強，公司經營得井井有條，業務蒸蒸日上。這些年，剛子一直想把妻子培養成賢内助——讓妻子幫忙打理一部分公司業務，以便自己抽出精力去開拓新市場。為此他在公司給妻子安排了一個重要職位，為她操了很多心。然而令他失望的是，培養了三年多，妻子始終無法獨當一面。“你是怎麼培養她的呢？”我問道。“每開展一個新項目，我都會提前把細節規劃好，然後手把手地教他，讓她跟着我的指示操作。”剛子回答。“萬一她有别的想法呢？”我繼續問道。“我會用過往的經驗向她解釋，讓她知道自己錯在哪裡；同時我也會說服她相信，按照我的指示去做是最正确的。”剛子回答。“難怪……你妻子至今啥也沒學會。”我半玩笑半認真地回了一句。剛子愣了一下，一臉困惑地看着我……

很明顯，在妻子面前，剛子就投射了「權力的誘惑」：他工作能力強，習慣掌控全局；

于是他向妻子發出暗示：沒有我的幫助，你做不到；

妻子接受了他的暗示，事事聽從他的，變得愈加無能。通過這個方式，他讓整個公司業務都能按照他的意願去運行，不出差錯；但代價就是，他剝奪了妻子自我探索的機會，也剝奪了妻子在試錯中成長的機會。就像一個蹒跚學步的孩童，一直被父母強有力的雙手攙扶着，卻永遠學不會走路。其實，無論是親密關系還是親子關系——人與人之間都是彼此獨立的個體，不要為了滿足自己的權力自戀而犧牲對方的成長，這才是一段關系得以和諧發展、共同進步的關鍵。來到這裡，有人可能會提出：那讓萍子和剛子在一起，是不是就能達成完美互補了？其實不是的。因為在親密關系中——無論是「依賴的誘惑」，還是「權力的誘惑」，本質都是剝奪與控制：前者剝奪了對方的自由，要求對方全方位滿足自己，但不會順從對方；後者剝奪了對方的成長，要求對方無條件順從自己，但不會滿足對方。這樣一段相互剝奪、相互控制的關系，注定是不健康，且無法持久的。

最後我們來講第3種：犧牲的誘惑。我有一名來訪者，因為親密關系困擾前來咨詢。她說話有一句口頭禅：我做某事，都是為了你。比如在咨詢中，她經常會跟我說：“老師，我其實不想來咨詢，因為我覺得咨詢給不了我幫助；可我又擔心你會受挫，想支持一下你的工作，所以就來了。”“如果真不想來，你可以不來，我尊重你的選擇。”我回答道。完了以後，她依舊一邊咨詢，一邊向我抱怨。一開始，我無法理解她為什麼要這樣做。直到有一回，我有事外出，暫停了一次咨詢。事後，這位來訪者突然向我發飙了——一個勁地指責我自私冷漠，隻顧自己吃喝玩樂，不顧她的需求……那一刻我終于理解了：她不是不想來咨詢，而是非常擔心我會抛棄她，所以她一直在向我投射一種「犧牲的誘惑」：我本不想來，為了你我才來，你欠我的；如果我接受了她的暗示，可能就會因為内疚而補償她：優先顧及她的需求，即便有事也要推開，跟她做咨詢。但遺憾的是，我沒有接受她的暗示，而是根據我的實際需求，暫停了一次咨詢。也因此，她失控并暴怒了。

透過這個現象去回溯她在親密關系中的模式，也是驚人的相似。她是一名家庭主婦，卻無心照管小孩，經常沉迷于電視劇。丈夫對此諸多不滿，夫妻兩人常常争吵。但每一次，她都會理直氣壯地反駁丈夫：“我當初就不打算要小孩，是為了你才生的；如今還為了你和孩子放棄了工作；你非但不感謝我，還反過來指責我，憑什麼？”這番話，反應的可能确實是事實的一部分，聽起來似乎沒什麼不妥；但她卻否認了很關鍵的一點：身為一名成年人，是需要為自己的行為負責的。也就是說，不管她生孩子的初衷是為了什麼；隻要她選擇了生下孩子，就應該為孩子負責。這才是一名成年人應有的姿态。遺憾的是，她一直帶着沉重的匮乏感——通過不斷向丈夫投射「犧牲的誘惑」，以此回避自己在家庭中的責任。這是她在婚姻中屢屢痛苦卻無法解脫的根源。

在親密關系中，誘惑的類型還有很多。但不管是哪一種，它的本質都一樣：一方以一種不易察覺卻強有力的操縱，來誘導另一方以他期望的方式做出反應。這是一種沒有分化的、不成熟的親密關系。比如依賴的誘惑——當一個女性通過依賴去回避自己的成長責任，而一個男性又通過被依賴去獲得自我滿足，它就像一個嬰兒一直停留在母親的懷抱裡不願意成長，這不是一段相互滋養的成人關系。又比如權力的誘惑——當一個男性通過全方位控制去滿足自己的自戀，而一個女性又通過事事順從去予以配合，它依然像是嬰兒在渴望着對這個世界無所不能的掌控，而不是一段共同成長的成熟關系。那麼問題來了：我們該怎麼做，才能不陷入親密關系中的誘惑？答案其實并不難。首先，我們要識别出這種誘惑。就像文章開頭所說的，在一段親密關系中——如果你有一種被控制感，不得不做你不願意做的事情，那很有可能就是處于被誘惑的狀态。當識别出這是一種誘惑以後——我們需要理性做出判斷：要不要接受誘惑？如果伴侶投射的誘惑跟我們的需求相匹配——比如當伴侶遇到問題時，如果我們剛好有相關的經驗建議，那可以提供相應的幫助；比如當伴侶教導我們時，如果我們剛好缺乏相關的經驗，那可以參考一下TA的建議；又比如伴侶強調TA的付出時，如果我們确實從中收益了，那适當補償一下TA也無妨。但如果，伴侶投射的誘惑跟我們的需求相違背——比如：伴侶遇到問題尋求幫助，但我們手頭剛好有重要的工作要做；

伴侶對我們的生活指指點點，但我們更想按照自己的意願行事；

伴侶屢屢向我們強調TA的付出，但我們内心并不享受這份付出……類似以上的情況，我們其實可以拒絕這份誘惑的。當然，這裡所說的拒絕，不是指分手，而是指與伴侶進行課題分離。所謂「課題分離」，就是區分什麼是你的課題，什麼是我的課題。我負責把我的事情（課題）做好，你負責把你的事情（課題）做好。比如伴侶遇到問題時，我們應該給予關心、支持與鼓勵。但解決問題本身，是伴侶的課題。我們不能越俎代庖去替TA解決問題，也不能強行把自己的意願置于伴侶之上。我們唯一能做的，就是：在TA需要的時候，提供力所能及的建議和幫助，同時尊重TA自主決策的權利。如此，我們才有可能從親密關系的誘惑中一點點抽離，将生命責任歸還給伴侶；如此，伴侶才有可能在生命道路上，一點點找回自己的力量，實現自我的成長；如此，我們與伴侶的關系，才有可能從糾纏走向分化，從内耗走向清爽與和諧。文章部分理論參考：曾奇峰《适度的防禦》

「在看」+「轉發」願你我都能在關系中，擁有“課題分離”的勇氣♥

作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公衆号：武志紅（ID：）。

在親密關系中，如果你經常為了滿足對方的各種需求，而去做出各種非自願的選擇，很容易陷入一種非良性的關系模式中。

在這種模式的長期循環中，你的内心會不斷産生沖突，很難建立深層的情感聯結。