我已经尽最大努力挽救感情了，可就是没用，是不是该放弃了？

好委屈啊，为什么我已经改变了这么多，他还是无动于衷？

他的心怎么这么狠？我说了这么多掏心挖肺的话，他怎么还能出口伤人？

我已经试图共情他了，可是他还是像一堵冷冰冰的墙！这个男人是外星人吗？

每天我都会听到这样的话，我看到的是一群迷途的羔羊，在做困兽之斗。

听了TA们的话，我也不禁迷糊起来，难道这个世界上真的有无解的情感难题吗？

于是我让来访者把对话录发给我。

结果发现，几乎所有对话都违反了沟通原则，几乎所有的对话，都是“反沟通”的。

你以为你在沟通，其实你在破坏沟通。

你以为你在挽救感情，其实你在进一步破坏感情。

大家好，我是婚姻咨询专家若水，专注婚姻咨询行业多年，曾经多次担任深圳都市频道《第一调解》特约调解专家。在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。

从事婚姻咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。

为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的感情问题拿捏不准，可以点击下方卡片获取咨询联系方式，进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击获取。

这进一步印证了我曾说的话：所有的情感不是死于背叛，而是死于“医疗事故”，因为执行手术操刀的，是受害者本人。

你是受害者、拯救者，同时还是施害者。

这三重身份如果无法平衡，很容易就会变成一场乱战。

我们就会以沟通名义，以挽救婚姻的名义，做各种毁灭关系的谋杀。

为了让大家知道这种沟通的凶险性，我用了一部分对话给大家进行具体分析。

感情中的三种错误心态

1.受害者心态

当一个人进入这个心态时，她会退行为孩子，需要对方单方面补偿她的自尊心。

有时候她会用“以德报怨”的方式表明我理解你，有时候会站在道德高地上骂男人。

但她始终强调的是：我是这么好的女人，但你还要离开我，所以你是个坏人！

2.拯救者心态

男人是被小三一时迷惑了心智，只要我用过去的回忆唤醒他，只要我一直在这里等他，总有一天他会迷途知返婚姻危机，回到我身边！

3.施害者心态

在这个对话里，女方没有很多直接攻击的语言，但她试图和男方辩论，在潜意识里不断强调自己的强大，对婚姻理解的正确。

其实就是在暗示，男方在道德上的亏欠，以及思考问题的不成熟。

还有一些女人，因为老公出轨，憋着一口气想要报复，于是撕逼，大闹，要让这个男人身败名裂。

当这三种心态成为心魔的时候，一场沟通就会变成“明争暗斗”，毫无任何安全感。

双方都进入到“单向索取”的状态，变成了：“我这么好，你为什么不爱我？”VS“我这么好，你为什么不理解我？”的战斗。

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一切痛苦的开始都来自于，我们试图让对方成为解决问题者，而放弃了自己解决问题的责任。

正确心态——解决问题者心态

你只要转变一下心态，就可以立刻让你们的关系从乌烟瘴气变得焕然一新：

1.目标：我想达到什么目的？

由此衍生的问题是：

我认为他是要负全责的吗？

我认为他必须按照我说的去做，否则就是渣男吗？

我是否已经事先对他进行判决了？

2.反馈：我这么说话，会对对方产生什么样的影响？

接下来衍生的问题有很多：

他会怎么理解我的意图？

他会有什么样的感受？

他会做什么样的回应？

他的核心需要是什么？

3.方法：如果我理解他的角度和思路，我可以做什么样的调整达到我的目的？

知己知彼，百战不殆。很多人之所以在情感中输得那么惨，就是因为输在不懂得“知己知彼”。

没有反思，就没有成长；

没有思考，就没有进化；

没有想法，就没有沟通。

在伤害之下婚姻危机，我们都变成了只凭本能行动的动物，而动物是无法完成如此复杂细腻的沟通的。

现在，你的心态建设已经做好了，该怎么做，才能真正解决问题，挽回男人心呢？

正确方法——诱惑+威胁

1.诱惑技术

诱惑，就是把男人想要的东西给他，让他对你产生需求和渴望。

男人到底想要什么呢？

▲ 亲和力：你的痛苦，我能理解。

▲ 吸引力：你跟我在一起很快乐。

怎么把他诱惑回来呢？

第一，从以自我为中心转变为以他为中心的沟通。

女人经常是这样挽回老公的：“我为你付出了那么多，天天做家务、带孩子，跟保姆一样，任劳任怨，你这么做对得起我吗？”

总之，说了半天，都是以“我”开头。

这就是以我为中心的话，表达的核心是“你对我很重要，我很需要你”。

可是，他需要你吗？

在咨询室的时候，我常常会问：“那么，你有没有想过他需要的是什么？”

很多人这个时候就懵掉了，她们从来没想过这个问题。

所以，我们首先要问自己：“他需要的是什么？”

可能他需要太平，他需要安宁，他需要没有争吵，他需要平静和快乐，他需要你不要烦他。

那么，我们就可以说：

“自从这件事发生以后，我们的关系就越来越差了。

虽然我现在能控制一些情绪，但还是会时不时的爆发。

我也很苦恼，因为我觉得当我情绪失控的时候，每次都会伤害我们俩的感情，更重要的是你失去了一个平静的世界，你总是要不时的面对一阵暴风雨，你也很难受吧！

我觉得你会提心吊胆的，害怕老是发生这样的事情。

所以，我在反思怎么才能让我们的关系不这么紧张，怎么才能让让你得到一个安静的晚上，一个非常非常放松的晚上。”

这些话，都从他的需要出发，以他为中心。

如果这样说话，对方的感受是不是完全不同了呢？

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第二，共情，一种欣赏对方的能力。

当我们难过的时候，我们都需要被理解，都需要被看见，都需要被倾听，都需要被认同，当我们能够去在这些弱小的地方被他人理解的时候，我们的自我都会增强。

自我得到增加，我们也自然能够开启真正的沟通，去谈更深层面的话题。

比如说，老公跟你分居，但是他每周日他都能回来照顾女儿，做一些维护家庭团结的事。

这个时候你心里可能有两种情绪：

一是委屈，为什么只有周末才回来？你平时为什么不回家？

二是高兴，你回家我还是挺高兴的。

这个时候，有的人就会陷入一个误区，歇斯底里地夸他，“哎呀，你回家，我太开心了！”这种夸奖，一听就是假的，反而会让他反感。

那么，共情的表达是怎么样的呢？

“虽然我很记恨你，可是看到你回来，我心里还是挺高兴的。尤其是看到你跟女儿玩得这么开心。

虽然我们的关系出现问题了，但是我觉得你在做爸爸这部分还是挺负责任的。

我挺感动的，因为你要克服跟我争吵的压力。

我知道你很不喜欢跟我去交流这种压力，但是你在这样一个压力下，还愿意给孩子跟孩子玩，我觉得很欣慰。”

这就是切合实际的共情和肯定，这样的可以让他对你黑化的程度降低，缓和你们的关系。

为什么会降低？

如果他觉得只要我一回家，这个女人她就会不停地找我茬，不停地跟我谈我出轨的事，让我内疚，那他就会对你持续黑化。

当你这样说，既共情了他的感受，又表达了对他的肯定，创造了一种相对安全的氛围，他就能放松下来，发现你也并不会时时刻刻都找他茬，原来你不是他的敌人。

这样，他就会被你“勾”回家。

这就是诱惑。

2.威胁技术

积累了足够的诱惑之后，我们就要使用威胁了。

威胁不是你跟他放狠话，告诉他“你不回家我就闹到你单位让你身败名裂”，而是了解他对于你的需要，了解你能威胁到他的东西。

虽然他单方面的想要离开你，但目前他还待在婚姻里，一定是有所求的，而这些有所求，可能被你过于焦虑的心态所压制了。

所以说，你要先回答三个问题，找到他对你的需要。

他想要什么样的生活？

他为什么会选你，而不是跟其他女人在一起？

为什么他现在没有离婚？

可能是他跟你在一起这么多年，还是有感情的；

可能是他对于这个家庭的需要；

可能是他不想让孩子生活在单亲家庭；

可能是他好面子，需要家人、朋友、社会对他的认可。

这些都是我们可以使用的，能够威胁到他利益的。

那怎么用呢？

有的人可能会拿孩子要挟他。让孩子给爸爸打电话，跟爸爸说想他了。

跟他说，孩子老在问爸爸去哪了，没爸的孩子好可怜啦。

或者说孩子听说我们出矛盾了，睡不着，都生病了。

试图用这种方式，唤醒对方的良心，用内疚感来威胁对方回归。

但是呢，内疚感往往是个双刃剑，它能短暂地威胁到对方，但同时也是一个爱的毒剂。

一个人产生内疚感的时候，在某种程度上，其实是在被情感勒索。

即使他去做了一些你希望他做的事，内心也会产生强烈的恨意。一旦他破罐子破摔，你就没有什么可以抓住他了。

所以说，运用威胁的基础建立在“我们共同的利益”之上。

写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或外遇等等因素都是变量，我们提供的干货和一些案例，未必适用于你。

在挽救婚姻的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。如果你也有婚姻情感的困扰，已经尝试了各种方法，依然有困难，不妨点击下方卡片联系我们专业的婚姻咨询师，把难题逐一解决。

我们在一起，你就不再无助、烦恼、委屈。