爆笑!老子不想和你们做超市的说话!
如果笑喷概不负责
01
马路边见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我能扶你起来吗!正好我们超市就在旁边?
大爷:小姑娘,你走吧,往年可以,今年不行了,我再等等,看看能不能碰到个搞房地产的。
我:好嘞,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
晚上下班后,我发现老大爷还在那,就问他:大爷,你这摔了一天也没开张啊?
大爷说:小姑娘,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开这个鸟地方了,这地方全是干超市的,今年挣钱太少了!!!
02
今天刚认识了一位很有名的老中医,与之闲聊,当听到我是做超市的,他建议我,做你们这一行,应该少开车,多坐公交或者步行,夏天不要吃冰激淋,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水;
在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。我点了点头,老中医接着说: 毕竟,你们收入太低了…
03
去了一趟少林寺,我问大师:我是做超市的,每天压力很大,不敢去饭馆吃饭,不敢去商场购物,不敢去KTV唱歌,还不敢穿质量好一点的衣服,不能顾家,又挣不着钱,别人都有时间休假,而我总是白加黑五加二,偶尔休息一天,赶紧拿来补觉觉,你说我该怎么办?
禅师右手捂左胸,不语。我追问大师:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”
禅师摇了摇头说:“你离我远点,我是不干超市了辞职后才出家的!今天听你又说这些,我心里堵得慌……”
04
一天,刚失业的小明在路上闲逛,看到一工厂门口摆着招工牌子,于是就进厂应征,人事小姐就问:“大爷,请问您有什么事吗?”小明:“我是来应征的。”
人事小姐一脸疑惑:“大爷别开玩笑了,我们这里只招40周岁以下的人员,您这么大年纪应该在家享福了。”小明边说边拿身份证:“我很符合你们工厂招工信息呀。”
人事小姐一看:“还真是80后的,那你之前是干什么工作的?”小明叹了口气:“做超市的。”
05
一个富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的?
富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人、会喝酒......老板娘一下乐了,张口就喊: "哎…做超市的那几个,出来接客!"
07
一高僧问我:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”
我说:“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”
我说:“我要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”
高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们干超市的聊!一点钱没有!穷得要命!还贼会他妈滴能抬杠!”
07
股票不景气的时候,经常听到这样吵架:
“你全家都炒股” “你才炒股,你全家满仓” “你全家满仓创业板,不停牌”
零售不景气的时候,现在都是这样吵架:
“你全家都做超市” “你全家才做超市,你全家高价进了货卖不出去” “你全家才做超市,你全家高价进了货,低价卖给消费者还赊账”
08
一个超市销售经理过劳死之后,去了天堂。一天和上帝喝茶,上帝认为他事太多了,会打扰天堂的幽静,于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧”。
上帝问:“怎么回事?”,阎王说: “地狱的小鬼们都被他激活了,天天搞卫生,周周开生产例会,谈发展规划,提效增量,减鬼增效,评比数据填报错误率。”
我说话都没人听,他还要我无条件夜班,学习工作流程,学习安全培训,每层地狱外来小鬼的票证办理,绩效考核,转世投胎平稳率考核,所有事故都要分享警示,地下工作者也要注重穿戴标准,基层操作工必须学会应急操作,提高服务技能,随时迎各级领导检查,让所有鬼都满意。
上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他”。一个月后,阎王遇见上帝问:那个做超市的人被你收拾如何了?
上帝停住急匆的脚步说:你犯了三个错误, 第一,你应该叫我班长,第二,根本就没有上帝,第三,我没时间和你闲扯,我要去准备环保大会了。
如果你身边有干超市的!
有时间多陪陪他们,
唱k聚会就不要和他们AA了,
你请他们吧。
约他们吃饭,
喝酒各种消费时你来买单吧,
不要跟他们提钱了。
干超市压力已经很大!
请理解他们、包容他们,
微信时不时发发红包,
打麻将故意输点钱给他,
也是不错的选择,
临走再塞个几千八百的红包也行,
让他们感受到人间的温暖吧!
如果有需要,
还可以成立一个,
什么禁止虐超市人保护关爱协会吧,
请紧密陪伴他们,
生活相互扶持社会才会安稳的!!!!!
如今遇到还在做干超市的朋友,
真的要好好珍惜!
说不定哪天他们就
熬出头了!
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